Наблюдать за старением близких больно. А помогать им бывает тяжело — особенно на расстоянии Как позаботиться о здоровье пожилого человека и сделать его жизнь ярче? И что делать, если он отказывается от помощи?
Наблюдать за старением близких больно. А помогать им бывает тяжело — особенно на расстоянии Как позаботиться о здоровье пожилого человека и сделать его жизнь ярче? И что делать, если он отказывается от помощи?
Если у вас есть старшие родственники, возможно, вы с горечью наблюдаете, как они становятся менее ловкими, сильными и здоровыми. Переживать все это больно, а еще неизбежно возникают сложности, связанные с коммуникацией, — в силу болезней или просто возраста. Издание «Берег» собрало рекомендации психологов и профильных организаций о том, как поддержать отношения с близкими в таких обстоятельствах, помочь им, в том числе если вы живете далеко друг от друга, — и при этом сохранить себя. «Медуза» публикует инструкцию «Берега» целиком.
Постарайтесь принять старение родственников
«Понимать, что ты стареешь, что твое тело и разум теряют в мощностях, очень тяжело. При этом это тяжело не только для самих стареющих родителей, но и для их детей, — говорит когнитивно-поведенческий терапевт, клинический психолог Екатерина. — Довольно сложно осознать, что твой родитель — твоя стена, опора и тот, на кого ты всегда полагался, — слабеет и сам начинает нуждаться в твоей помощи. А потому, прежде чем обсуждать страхи родителей перед старением, важно разобраться с собственными эмоциями».
Принятие не происходит моментально, это долгий процесс. И один из важных его компонентов, как ни странно, это сепарация. По словам специалиста в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и психоанализа Екатерины, сепарация в этом контексте заключается в следующем:
- отгоревать какие-то ожидания от родителя, которые у вас были, либо от ваших отношений, которых вскоре может не быть;
Само по себе горевание состоит из нескольких этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, объясняет «Берегу» специалист в области экзистенциально-гуманистической психотерапии Екатерина. У этих этапов нет универсальных сроков, а еще они могут проходить вперемешку — не обязательно по очереди.
Запуск осознанного процесса горевания начинается с признания того, что происходит или уже произошло: мой родитель в старости/болезни/деменции — это очень больно, но действительно так. Принятие можно разделить на два уровня: когнитивный и эмоциональный. В первом может быть полезным следующее, говорит Екатерина:
Попробуйте поразмышлять о том, какие есть ожидания от отношений с родителем. Например, мы станем ближе, он изменится, станет меня уважать, поймет мою точку зрения, будет самостоятельно о себе заботиться, или мы вместе поедем в отпуск, я смогу оставлять с ним детей — и так далее.
А дальше можно подумать о том, что означает преклонный возраст родителя, деменция. Какие ограничения и трудности возникают в такой реальности? И чему из ваших ожиданий не дано сбыться? В целом, подобный процесс принятия справедлив и для других видов отношений.
Эмоциональной части горевания может способствовать разделение опыта в безопасных отношениях, продолжает Екатерина. Например, с другими членами семьи, с друзьями, с тем, кто уже прошел через подобное и в терапии. Стоит помнить о важности поддержки и валидации собственных чувств. Как самостоятельно, так и со стороны умеющих это дать, других.
- разобраться с болью и страхами, но отдельно от родителей — как самостоятельно, так и с психотерапевтом;
- осознанно понаблюдать за триггерами в общении с пожилыми близкими.
«Говоря о сепарации, я говорю об ощущении себя как отдельного взрослого человека, который может опираться на свое мнение, на свои чувства, который при этом может смотреть на мнение и чувства родителя как бы со стороны, — продолжает Екатерина. — И мнение родителей на него не действует так сильно, и не вызывает такую сильную боль, как когда-то».
Трюк состоит в том, что новый подход к отношениям может дать возможность влиять на жизнь родственника. Если вы выстроите их с позиции уважения и тепла, близкий может стать более сговорчивым. Правда, не нужно ожидать, что он всегда будет поступать так, как вы считаете правильным. Однако пойти вам навстречу ему будет уже проще.
«Думаю, что нужно смотреть не на то, как „плохо“ с вашей точки зрения живут папа, мама, бабушка или дедушка, — говорит Екатерина. — Гораздо важнее смотреть на все с точки зрения уважения к нему, как к взрослому, не идеальному человеку, прожившему целую жизнь. Что на самом деле сейчас действительно имеет значение? То, чтобы он выпил эти таблетки или то, чтобы он не переживал? То, чтобы он ел все полезное и прекрасное, или то, чтобы еда была в удовольствие? Чтобы делал все как вы хотите, или чтобы между вами было больше близости и тепла?».
Еще когнитивно-поведенческий терапевт Екатерина предлагает попробовать найти способы сохранить важные для родителя социальные функции:
Например, вашей маме важно помогать вам с детьми, но она уже не может отводить их на занятия или забирать из школы. Тогда нужно вовлекать человека в уход менее затратным для него способом. Например, не отводить внуков в школу, а помогать собрать рюкзак, подготовить форму, сделать перекус с собой. В общем, адаптируйте привычные роли к новым возможностям.
При взаимодействии с пожилым родственником может быть полезным держать в голове образ человека, который всю жизнь занимался чем-то важным для него — лечил людей, проводил исследования, строил бизнес. Для многих людей рабочая деятельность помогает в осознании своей нужности — или даже придает смысл жизни. При этом после выхода на пенсию ваш близкий, вероятно, вынужден искать смысл совсем в других вещах. Специалист в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и психоанализа Екатерина предлагает в таком случае обратиться не к достижениям (которые на пенсии зачастую невозможны), а к теплым и доверительным человеческим связям:
Часто человеку, который проходит через что-то непростое, важно поделиться этим, быть услышанным. А еще, если родитель добился определенных высот (или просто любил свою профессию) — его точно можно об этом спрашивать. Например, про какие-то события или навыки. Вполне возможно, что вы сможете чему-то научиться, перенять опыт пожилого человека. И есть большая вероятность, что родителю будет приятно делиться подобными вещами.
Психолог и специалист по деменции Елена Балкарова добавляет, что зачастую у людей появляется много времени, которое можно попытаться использовать для реализации творческих идей — это тоже может поддержать вашего близкого:
Многие к 50–60—70 годам бросают пить и курить, становятся здоровее. Психоэмоциональное состояние меняется. Нередко человек становится гораздо более спокойным. И, кстати говоря, у него получается радоваться мелочам. То, что раньше было совершенно неинтересно в молодости, в старшем возрасте становится близким и понятным. Ты обретаешь ту самую человеческую мудрость.
Подумайте, как сделать общение комфортным (насколько это возможно)
Уважайте привычки родственников и их право жить так, как им хочется
Ваши родственники — взрослые и давно сформировавшиеся личности. Уважительное отношение к их выбору — это как минимум признание их автономии. Их предпочтения могут казаться нелогичными и даже глупыми, но если это неопасно, то стоит принять их. Например, вполне вероятно, что вы получаете много открыток в мессенджерах от своих родственников. Это их способ выразить чувства: примерно как для вас было рисование на стене «ВКонтакте» в 2007 году. Сейчас и то, и другое кажется нелепым. Но в моменте это было классно, верно?
Будьте терпеливы и добры
«Старость — самая заразная болезнь на свете, — пишет Саша Галицкий в своей книге „Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?“. — Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях. Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени. Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче. Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет».
Проявляйте эмпатию
Постарайтесь поставить себя на место родственника: вспомните его рассказы о прошлом, трудности, с которыми приходилось столкнуться, мечты, которые так и не сбылись. Специалистка в области терапии, сфокусированной на сострадании Мария предлагает такой подход:
Вместо того, чтобы сказать: «Как же мне надоело, что ты такой / такая упертая, неужели ты не видишь, что тебе нужна помощь, ты не справляешься!», попробуйте более мягко выразить свое беспокойство, побудив к сотрудничеству, например, скажите: «Да, я понимаю, что тебе неприятно, когда выглядит так, будто не ты принимаешь решения о твоей жизни, ты чувствуешь себя ребенком. При этом я очень беспокоюсь о твоем здоровье и боюсь что-то упустить, я правда хочу тебе помочь, давай подумаем, что мы можем сделать вместе для тебя?»
Слушайте
На самом деле ваше активное участие в беседе может особенно и не требоваться. Писатель Саша Галицкий считает, что важно только ваше присутствие. Кроме того, вместо обсуждения острых тем всегда можно инициировать разговор о прошлом. Как отмечает в своей лекции социолог Дмитрий Рогозин, который провел большое количество разговоров с людьми старшего возраста, если переждать истории, которые вы слышали уже очень много раз, то потом могут начаться те, о которых вы не знаете. Или если вы давно хотели изучить историю семьи, то можно расспросить своих близких о том, что они знают.
Даже если вам часто про это говорили, скорее всего, вы не запомнили все (а теперь это лучше записать). И, кроме того, дополнительные вопросы могут открыть для вас удивительные подробности, о которых вы даже не подозревали. В этом деле поможет не только инструкция, на которую мы уже сослались выше, но и, например, книга «История тебя. Краткое руководство по генеалогии», в которой есть подробный вопросник и полезные советы, как вести разговор.
Обратите внимание на свои эмоции
Задаваться целью не испытывать раздражения в общении со старшими родственниками — значит обречь себя на заведомое поражение, борьбу с собственным бессилием и вторичные стыд и вину — так считает клинический психолог, специалист в области диалектико-поведенческой терапии Клара.
«Раздражение, протест, злость — нормальные эмоции, которые указывают нам на то, что наши потребности не удовлетворяются, и дают силы для отстаивания важных для нас позиций, — продолжает Клара. — Мне нравится метафора эмоций как мяча, который мы пытаемся запихнуть под воду. Чем больше мы будем бороться с раздражением, чем больше усилий мы приложим к тому, чтобы утопить мяч в бассейне, тем выше мяч взлетит, как только мы слегка ослабим хватку».
По словам специалистки, взять раздражение под контроль можно следующим образом:
- Займите позицию наблюдателя. Например, представьте, что вы на вышке бассейна или на смотровой площадке. Осмотритесь и проанализируйте — какая потребность сейчас стоит за вашими чувствами? Чем вам угрожает эта ситуация?
- Напомните себе, что в ваших силах изменить свое эмоциональное состояние.
- Обратитесь к самым простым, работающим именно для вас техникам: размеренному дыханию, заземлению, упритесь ногами в пол, визуализируя дорожный знак «СТОП».
- Постарайтесь действовать осознанно, в соответствии с вашими целями и ценностями. Спросите себя: что для меня сейчас важно, а значит, что сейчас хорошо бы сделать? И, конечно, постараться не винить и не осуждать себя, если на этот раз раздражение захватило вас и привело к неэффективному поведению.
Проявите заботу — но только ту, которая будет по душе вашему близкому
Простые мелочи
Доставка цветов, ресторанных блюд, продуктов из магазина — все это можно оформить даже из-за границы с помощью приложений. Большое искушение — попытаться дать то, что нравится вам, а не то, что нравится родственнику. Старайтесь не поддаваться этому желанию.
Услуги клининга
Этот вариант может прийтись по вкусу не всем, так как не каждый человек готов впустить в свой дом незнакомца. Даже если это сотрудник проверенной службы с хорошей репутацией. Но предложить все равно стоит.
Помощники
Не всегда людям старшего возраста нужно круглосуточное наблюдение: чаще всего им требуется общение и мелкая помощь в быту. Если вы сами не можете оказать эту помощь, то попробуйте найти человека — лучше всего из проверенных знакомых или соседей, — который может проведывать вашего родственника, сходить за продуктами и иногда приготовить еду. Часть забот (например, оплату счетов) вы можете взять на себя, даже если находитесь в другом городе.
Общение с ровесниками и любая социальная активность
Одиночество — это серьезная проблема для людей старшего возраста, о которой они сами часто молчат. Поэтому есть смысл мотивировать родственника на поддержание социальной жизни. Люди в возрасте могут избегать общения, несмотря на потребность в нем. «Важно этого не допускать по мере своих возможностей, — говорит психолог и специалист по деменции Елена Балкарова. — Поддерживайте их в участии в каких-то кружках, хорах, там, где поют пожилые люди. Помогайте организовать возможность для родственника куда-то ходить и с кем-то общаться».
Гулять можно даже в тех случаях, когда человеку сложно передвигаться. У просветительского проекта «Вера» — издания «Про Паллиатив» — есть инструкция, как безопасно гулять с людьми старшего возраста. А если вы живете в другом городе, встречаться с вашим родственником могут ваши друзья, которые живут там же, где ваш близкий, если у них хорошие отношения.
«Лучше ему [родственнику] состоять в каком-то небольшом сообществе, — продолжает Балкарова. — Когда человек находится среди других людей, в принципе, все становится нормой, и все становится лучше само по себе. Так мы устроены, мы социальные существа, и это лучшее лекарство на любом этапе жизни».
Еще один способ социализироваться — стать волонтером. Для этого необязательно ездить в больницы к детям или тушить пожары. Можно, например, чинить новые вещи с дефектами в мастерской фонда «Второе дыхание», раздавать еду бездомным в церкви либо благотворительной организации или стать наставником для ребенка в детском доме. Кроме того, можно быть даже волонтером для сверстников: «Очень здорово, что развивается движение „серебряных“ волонтеров, — рассказывала в интервью российскому Forbes директор фонда „Старость в радость“ Елизавета Олескина. — Кажется, в Австрии мы встречали такую группу. Сначала подумали, что их поддерживают какие-нибудь школьники. А оказалось, они сами ходят помогать — своим ровесникам, которым нужна поддержка. Один из них, мужчина 83 лет, сказал, что иногда ему бывает трудно утром вставать с кровати. Но он помнит, что его ждет тяжелобольной подопечный, поэтому он собирается с силами, выходит, покупает свежие газеты и идет к нему. Потому что, давая что-то другому, ты сам получаешь несоизмеримо больше».
Подарки
Не для всех, но для многих людей в старшем возрасте гораздо важнее становятся эмоции, нежели подарки сами по себе. Императорский фарфор может проиграть самодельной глиняной кружке с блюдцем. Поэтому ориентируйтесь на предпочтения вашего близкого, если решите его чем-то порадовать.
Некоторые люди покупают своим старшим родственников животных-компаньонов в надежде на то, что питомец добавит разнообразия и радости в жизнь человека. К сожалению, это далеко не всегда заканчивается хорошо. В частности потому, что дарящий человек мог недооценить объем заботы, который требуется животному. Результатом может стать, например, преждевременная смерть питомца, падение старшего родственника на прогулке с собакой (со всеми вытекающими последствиями) или разбитый кошкой сервиз, которым человек очень дорожил.
Уважение к старым вещам
Старый ковер, пестрые вазы, неоновая икона, купленная 30 лет назад в ларьке, могут казаться вам безвкусными и достойными разве что мусорного бака. Но все эти вещи могут храниться потому, что напоминают о молодости. Конечно, в разумных пределах.
«Ценность старой стиралки — в ее связи с прошлым, — пишет Саша Галицкий в книге „Мама, не горюй!“. — Покупка новой эту связь уничтожит. А связь с прошлым — это самое ценное, что у стариков есть. Старое нельзя выбрасывать, нельзя менять на новое, потому что вместе со старым уходит связь с молодостью. Выбросишь — и все, ушло безвозвратно».
Безопасность
С помощью минимальных вмешательств быт можно сделать более безопасным. Безусловно, с согласия родителей. Полный список того, что рекомендуется сделать, зависит от физического состояния родственников. Вы можете посмотреть на то, что предлагает проект «Про Паллиатив»: у него есть рекомендации, как организовать пространство, если человек болеет и ему тяжело передвигаться и если у него деменция и проблемы пока, скорее, в когнитивной сфере. Из этого списка можно выбрать то, что, как вы считаете, убережет ваших родственников от серьезных проблем — например, из-за падения или пожара. В частности, датчик дыма и угарного газа хорошо бы иметь в любом доме.
Позаботьтесь о здоровье родных
По мнению Клары, клинического психолога, специализирующегося на диалектико-поведенческой терапии, вопрос здоровья родителей может быть действительно сложным. В этом случае она рекомендует разделить все ситуации условно на две корзины:
- В одной — обстоятельства, в которых невмешательство приведет к серьезному ущербу для благосостояния и здоровья.
- В другой — ситуации, которые кажутся нам возмутительными, потому что поступки близких, хоть и не представляют опасности, но, с нашей точки зрения, бросают вызов «здравому смыслу».
«Важно посмотреть на ситуацию трезво, без катастрофизации, выяснить, в какую именно корзину попадает этот конкретный случай взаимодействия, — продолжает психолог. — Определив, к какой категории относится наш случай „причинения добра“, мы можем выбрать степень настойчивости, с которой собираемся просить, убеждать или даже действовать без согласия. Конечно, в кризисных ситуациях, в которых под угрозой оказываются здоровье, жизнь или речь идет о больших финансовых рисках, мы можем абсолютно твердо стоять на своем, принимая последствия своих решений для отношений. Да, возможно, когда кризисность ситуации спадет, на вас будут злиться, негодовать, но сейчас важнее, чтобы все были в безопасности».
Когда родителей необходимо отвести к врачу, можно прибегнуть к следующим тактикам (которые, правда, актуальны для частного сектора, а не государственной медицины):
- Депозит в клинике. Это хороший способ, когда родственники отвергают любую помощь, даже если она им очень нужна. Если речь идет о любом плановом лечении — установке имплантов, замене хрусталика, то можно узнать сумму лечения заранее и заключить договор с клиникой. Тогда вашему близкому не придется говорить с персоналом о деньгах — вы можете объяснить, что заранее уладили этот вопрос, и переживать о нем не стоит.
- Договоренность с врачом. Записывая родственника к врачу, вы можете в комментариях к записи указать особенности пациента. Например, стеснительность, несговорчивость, слабую приверженность лечению или своеобразный взгляд на медицину. По крайней мере, доктор будет знать, чего ждать, и сможет оказать максимум помощи.
Однако, несмотря на ваши старания, все может пойти не так, как вы планировали. «Я уже поняла, что в моем случае записать папу ко всем врачам, отвезти туда — это невозможно, — говорит специалист в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и психоанализа Екатерина, папе которой 88 лет. — То есть реально были ситуации, когда я выделяла время в своем расписании в ущерб работе и записывала отца к доктору. И в самый последний момент он мне говорил, мол, слушай, я сегодня никуда не поеду».
Для родственников людей, у которых диагностировали онкологическое заболевание, есть несколько полезных ресурсов, на которых в том числе рассказывают, как быть, если близкий отказывается от лечения. Это, например, статья на сайте фонда медицинских решений «Не напрасно».
Мария, психологиня, работающая в методе терапии, сфокусированной на сострадании, отмечает:
Детям может быть очень сложно принять тот факт, что родители отказываются от помощи, и тут важно помнить об искренности и уважении. Да, иногда невыносимо смотреть на то, как вашему близкому человеку становится тяжелее, больнее, но он имеет полное право не контактировать с врачами, отказываться от помощи, несмотря на то, что, с вашей точки зрения или врачей, его здоровью это вредит. В этой ситуации вам может быть крайне необходимо поддержать себя, ваше собственное бездействие может вызывать труднопереносимые эмоции.
Просьбы отличаются от требований тем, что они открыты для принятия ответа «нет», без попытки насильственно добиться своего. Если вы озвучиваете вашу просьбу другому человеку и получаете в ответ «нет», то ненасильственное общение предполагает не сдаваться, а проявить эмпатию к тому, что мешает другому человеку сказать «да», перед тем как решить, как продолжить разговор. Вы можете попробовать формулировать просьбы так, чтобы они имели четкий, позитивный, конкретный язык действий.
К примеру, если на вашу просьбу пойти к врачу родственник говорит «нет», можно ответить таким образом:
Ну конечно, а чего я вообще жду, ты уже давно наплевал на свое здоровье и не хочешь ничего делать, а ведь я о тебе забочусь!
Но очень вероятно, что такая формулировка не повлияет на решение человека. Переформулировать просьбу можно так:
Я вижу, что тебе действительно непросто решиться на этот шаг и принять мою помощь, а еще и помощь врача. Ты имеешь полное право отказываться, но самым важным сейчас остается твое здоровье, и это шанс что-то улучшить, даже если тебе кажется, что это не так. Пожалуйста, попробуй принять мое предложение?
Вы можете узнать больше о принципах ненасильственного общения из книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение». Кроме того, специалисты из американского Северо-Западного университета создали проект NegotiAge, в котором использовали стратегии для ведения переговоров в бизнесе, чтобы дать рекомендации для обсуждения сложных вопросов со старшими родственниками. На сайте проекта вы можете найти множество советов, как применять эти подходы.
Некоторые рекомендации есть и в статье американского издания KFF Health News, для которой давали комментарии эксперты организации NegotiAge. Например, они рекомендуют апеллировать к интересам родственника. Причем лучше не гадать, а прямо спросить, что важно для человека и почему он не хочет делать то, что вы предлагаете. И дальше уже можно, опираясь на те общие ценности, которые у вас есть, пытаться найти вариант, который устроит всех участников процесса. Эксперты признают: не всегда удается решить проблему за один разговор — бывает полезно сделать паузу, чтобы у всех была возможность подумать над вариантами.
Вот на что нужно обратить внимание
Регулярные проверки на различные заболевания
В старшем возрасте повышается риск развития различных заболеваний (особенно онкологических и сердечно-сосудистых). Поэтому нужны регулярные проверки, которые помогут выявить эти проблемы еще до появления симптомов. Полный список обследований лучше обсудить с врачом, но чтобы сориентироваться в рисках онкологических заболеваний уже сейчас, можно пройти тест фонда «Не напрасно».
Вакцинация
Взрослым и особенно пожилым людям нужно регулярно прививаться. Директор автономной некоммерческой организации «Коллективный иммунитет» Антонина Обласова подготовила список необходимых прививок. Однако, безусловно, финальное решение, от чего прививаться, принимает врач вместе с пациентом, так как на рекомендации может влиять не только возраст, но и некоторые особенности здоровья (например, отсутствующая селезенка или курение).
Вождение автомобиля
Если человек водит машину, с возрастом это может стать небезопасным. Но не все готовы это признать. В России существует очень ограниченный список противопоказаний к управлению автомобилем. Старшего возраста среди них нет — лишь немногие медицинские состояния, на которые проверяют раз в 10 лет (именно с такой частотой водители должны менять права и проходить медицинское освидетельствование). Поэтому разговор о прекращении вождения, к сожалению, может быть единственным способом остановить эти небезопасные действия. Если вы замечаете, что ваш близкий водит уже не так уверенно, как раньше, стал попадать в мелкие аварии, чаще нарушать правила дорожного движения, то это повод инициировать непростой разговор.
Ухудшение слуха
Ухудшение слуха — фактор риска развития деменции, и помощь специалиста, а также, вероятно, слуховые аппараты помогут этот риск снизить. Поэтому если вы замечаете, что ваш родственник часто переспрашивает, неправильно вас понимает, смотрит телевизор на большой громкости, то, возможно, это повод поднять вопрос о походе к врачу. Дело, конечно, может быть и в серной пробке, а не в возрастных изменениях, но в любом случае определять это должен специалист.
Деменция
Важно также отследить первые признаки надвигающейся деменции, чтобы человек вовремя получил медицинскую помощь и привел дела в порядок. Ухудшение памяти — далеко не единственный и не всегда первый признак деменции.
«Если после 60–65 лет характер человека резко изменился, если родитель стал каким-то подозрительным склонным к паранойе, вспышкам гнева, или же эмоционально отрешенный, нужно помнить одну вещь: все это является не естественным атрибутом старости, не изменением характера с возрастом, а признаком серьезного заболевания мозга — деменции», — подчеркивает специалист по деменции Елена Балкарова.
Не избегайте разговоров о смерти и похоронах
Разговоры с родителем на тему смерти имеют право на жизнь. Хотя, безусловно, они могут быть для вас непростыми. По словам экзистенциального психолога Екатерины, понимание, что наши близкие могут вскоре от нас уйти, напоминают нам собственные отношения с жизнью и смертью. Так, пожилой родитель во многом является отражением конечности этого процесса. «Мы видим, как он теряет когнитивные навыки, живет непонятным для нас образом, уже не так активен, не так хорошо чему-то учится, не так открыт к этой жизни и так далее, плюс заболевания, — говорит Екатерина. — И вот это вот все, оно в совокупности уже само по себе напоминает этот процесс смерти».
«Наверное, самый легкий вариант, когда родители планируют то, что будет после их ухода, — продолжает эксперт. — Вот если родитель говорит, как он хочет, чтобы его похоронили, что бы он сделал, просто запишите это. Может, даже есть смысл заранее подписать контракт с агентством ритуальных услуг, если есть возможность. Это может быть предоплата за организацию процесса, покупка участка на кладбище. Иногда родители сами хотят выбрать, как будет выглядеть их надгробие, церемония и так далее. Вам может быть от этого страшно, но после вы будете испытывать большую благодарность за это».
Если ваши родители не принимают помощь, но вы хотели бы реализовать свое желание заботиться, то вы можете помочь другим людям старшего возраста — например, пожертвовав время или деньги через фонд «Старость в радость», либо купив одежду или украшения на маркетплейсе Russian Grannies, где торгуют люди старшего поколения.
Полина Варанова
«Медуза» — это вы! Уже три года мы работаем благодаря вам, и только для вас. Помогите нам прожить вместе с вами 2025 год!
Если вы находитесь не в России, оформите ежемесячный донат — а мы сделаем все, чтобы миллионы людей получали наши новости. Мы верим, что независимая информация помогает принимать правильные решения даже в самых сложных жизненных обстоятельствах. Берегите себя!