Инструкция «Медузы» для родителей, которые неожиданно поняли, что их ребенок стал сторонником войны Как противостоять пропаганде и не испортить отношения в семье
Инструкция «Медузы» для родителей, которые неожиданно поняли, что их ребенок стал сторонником войны Как противостоять пропаганде и не испортить отношения в семье
В новом учебном году российская власть заметно увеличила напор пропаганды, нацеленной на детей и подростков. Во всех регионах появились «советники по воспитательной работе» и отделения прокремлевского «Движения первых». Историю начали преподавать по учебникам, написанным языком из политических телешоу, а ОБЖ — по пособиям с модулем начальной военной подготовки. Надо признать: пропаганда, особенно такая массированная, бывает эффективна. Эта инструкция поможет родителям, которые поняли, что их ребенок стал жертвой политики властей.
Если вы услышали от своего ребенка лозунг в поддержку войны, прежде всего, важно сохранять спокойствие
Клинический психолог из Москвы объясняет, что интонация родителя очень важна. Ребенок сразу считает ее и либо поймет, что в семье можно безопасно обсуждать самые разные вещи, либо закроется от взрослых, начнет защищаться и обороняться. Во втором случае у него будет соблазн выбрать другую сторону — мнение, противоположное позиции семьи, говорит психолог.
Если вы чувствуете, что выходите из себя, можно:
- сделать глубокий вдох и выдох;
- медленно посмотреть по сторонам, ощутить пространство вокруг;
- сконцентрироваться на стопах, почувствовать опору под ногами;
- отвлечься на другие дела и вернуться к разговору позже.
Психолог отмечает, что родителю, осознавшему, что перегнул палку, нужно обязательно извиниться перед ребенком. Взрослый может объяснить, что эта тема сильно его трогает, — и предложить поговорить позже, в спокойной обстановке.
Если за войну высказался ученик младших классов, нужно выяснять, что ребенок имеет в виду и где услышал провоенные высказывания
Педагог, попросивший об анонимности, с которым пообщалась «Медуза», советует начинать разговор со слов «расскажи» или «объясни» — задавать больше вопросов и вместе рефлексировать. Можно обсудить, что ребенок думает о том, что он услышал, и почему учитель или одноклассник считает правильной именно такую позицию. Вместе можно порассуждать, по каким причинам люди могут придерживаться милитаристских взглядов и желать смерти другим.
Это один из способов создать в семье пространство для доверительного общения.
«В такую рефлексию проще включить собственную позицию. В тот момент, когда человек вместе с кем-то о чем-то размышляет, он готов услышать позицию других», — объясняет педагог, с которым побеседовала «Медуза».
Разобравшись, что стоит за словами ребенка, можно обсудить позицию других членов семьи
«Можно сказать, что идет война, Россия напала на соседнюю страну. Это плохо, с этим нельзя согласиться. Гибнут люди, на войнах так происходит всегда» — так в другом материале «Медузы» психолог советовала родителям транслировать свою позицию ученикам начальной школы.
Такой же разговор должен происходить, если ребенок пришел с вопросом или высказал сомнение — например, правда ли, что война началась, потому что нужно было защищать русскоязычных людей в Донбассе. По словам педагога, тогда нужно объяснить: «Нет, это обман» — и привести примеры манипуляции и обмана из повседневной жизни школьника.
Детский психолог, дочь которой учится в Москве, делится своим опытом:
Достаточно рассказать о происходящем спокойно, можно привести факты, объяснить причинно-следственные связи, и колеблющийся ребенок станет более критичен к пропаганде. Но эта работа должна вестись постоянно. В противном случае он займет ту сторону, которая чаще и убедительнее звучит. Чем больше эмоционально вовлечется ребенок, тем сложнее будет с ним поговорить.
Если разговор о ценностях семьи раньше не происходил, педагог, с которым говорила «Медуза», советует инициировать его со словами «Мы с тобой это не обсуждали, прости нас. Мы сами были очень взволнованы — и сейчас, безусловно, будем рады с тобой поговорить».
Цель такого разговора — не переубеждение, а обмен позициями и совместная рефлексия, подчеркивает педагог.
Если на младшего школьника повлиял учитель, директор или завуч, стоит перевести ребенка в другую школу или на семейное обучение
В материале «Медузы» клинический психолог говорила, что в начальной школе дети особенно восприимчивы к пропаганде, поэтому родители должны ограждать их от провоенной тематики.
По словам педагога, с которым пообщалась «Медуза», задача учителя — создавать в младших классах такую атмосферу, чтобы дети не обсуждали политическую обстановку. Если выяснилось, что взрослый оказывает на ребенка прямое влияние, значит, нужно уходить из школы — в другую, частную или на семейное обучение, считает педагог.
«Речь идет о спасении близких. Если ребенок до 11 лет сталкивается с пропагандой, другого выхода нет», — подчеркивает он.
Он отмечает, что примерно до 10 лет семейная культура не менее важна, чем культура школьная. Поэтому довольно велик шанс, что, если «отключать источник дряни» в школе и поддерживать доверительную атмосферу в семье, попасть под влияние других детей ребенок не должен. Однако нужно убедиться, что в школе действительно нет никакой пропаганды.
Как перевести ребенка на альтернативную форму обучения
Как перейти на очно-заочную и заочную форму в своей нынешней школе
- Подайте в школу заявление о смене формы обучения. После этого на уроки можно не ходить или ходить только на те, которые вы выбрали (в случае с очно-заочной формой).
- Договоритесь с учителями и завучами, когда и в какой форме ребенок будет сдавать аттестацию. Лучше всего заключить со школой договор и оговорить сроки, чтобы администрация не могла назначить контрольные на неудобное время.
Как перейти на семейное образование
- Нужно отчислиться из школы, где учится ребенок сейчас (даже если вы планируете потом сдавать там промежуточную или итоговую аттестацию).
- В течение максимум 15 дней после того, как школа утвердит приказ об отчислении, уведомить о переходе на семейную форму обучения органы местного самоуправления. Делать это нужно по месту фактического проживания и не менее чем за 15 дней до начала учебного года, в котором ребенок будет учиться дома.
По закону отказать в переходе на семейную форму не могут, а на заочную или очно-заочную — только если в конкретной школе их нет и это зафиксировано в ее уставе.
Промежуточная аттестация — в форме контрольных или тестов — на очно-заочной и заочной форме обязательна несколько раз в год. Без нее просто не переведут в следующий класс. В свою очередь, на семейном образовании промежуточная аттестация — это право, а не обязанность ученика.
Аттестацию дети на семейном образовании могут сдать бесплатно только в государственной школе, на очно-заочной и заочной форме — и в государственной, и в частной (в том же регионе, где прописаны). Кроме государственных, аттестацию можно пройти в аккредитованных частных школах или в онлайн-школах и на платформах, многие из которых специализируются на альтернативных формах обучения.
Это фрагмент другой инструкции «Медузы» — о том, как организовать домашнее обучение. Если вы приняли решение о переводе ребенка — рекомендуем прочитать ее полностью.
В случае если более взрослый школьник демонстративно разговаривает лозунгами из телевизора, важно не поддаваться на провокацию
Если дома не практикуется откровенное общение, возможно, что единственным способом, при помощи которого ребенок будет проверять позицию родителей, станет провокация, объясняет «Медузе» педагог. Например, он может сказать: «А в школе нам говорили, что нужно убивать украинцев».
Это не значит, что вовсе не нужно реагировать на такие слова, подчеркивает собеседник «Медузы». В моменте можно обозначить: «Мне неприятно и не хотелось бы разговаривать в такой форме». В любом разговоре важно делать акцент на себе, а не на другом. Не использовать фразы вроде «Что ты такое говоришь» (еще менее допустимый вариант из той же серии — «Помой рот с мылом» и аналоги). Это дает собеседнику право тоже обсуждать собственные чувства и делиться своими сомнениями.
«Родитель — живой человек, — говорит педагог. — Если в моменте он чувствует, что у него слишком много эмоций, чтобы разговаривать спокойно, нужно взять паузу».
Можно прямо сказать: «Мне неприятно и не хотелось бы разговаривать в такой форме. Но мы вернемся к этому вопросу позже». Слова ребенка важно обсудить, когда у взрослого появится ресурс сделать это спокойно, без лишних эмоций. Перед этим можно посоветоваться с другими членами семьи.
Клинический психолог предлагает останавливать подростка так: «Ты сейчас на меня давишь, давай не будем давить друг на друга. Я не могу принять эту позицию из-за своих ценностей и фактов, на которые я опираюсь».
Успокоившись, родителям стоит подумать, что сломалось в семейных отношениях
Педагог, с которым побеседовала «Медуза», отмечает, что у такого поведения может быть несколько причин:
- ребенок не знает, что его позиция чужда родителям;
- он специально хочет задеть родителей, вывести их на эмоции или проверить, как они будут реагировать;
- мнение учителя или одноклассников для него важнее, чем позиция родителей, и он хочет переубедить семью.
По словам педагога, все эти причины указывают на то, что нужно подумать об отношениях в семье: что в ней происходит с доверием, возможностью вступать в открытый диалог и говорить правду:
Скорее всего, манипуляция ребенка — ответ на манипуляцию взрослых. Например, на ребенка давили из-за оценок, не давали ему встречаться с друзьями, пока он не доделает уроки. На первый взгляд, такие «мелочи» не имеют ничего общего с идеологией или гражданской позицией. Когда родители не на его стороне во всем, что касается еды, одежды, музыки, он интуитивно будет искать, в чем еще они не на его стороне. И этой «находкой» может стать отношение к войне.
Когда родители понимают, с чем связано поведение их сына или дочери, наступает время подумать о проблемах в общении и заняться построением доверительных, человеческих отношений в семье, отмечает педагог. Можно начать со следующего:
- на время отложить разговоры об идеологии;
- пойти вместе в кафе или на какую-то еще «нейтральную территорию»;
- поговорить о том, как устроены семейные отношения, внимательно слушая близкого.
Хорошо, если родители смогут высказать сожаление по поводу того, что пропустили нечто существенное, объяснив: «Нам важно, чтобы в семье тебе было хорошо и интересно, чтобы тебе было комфортно поговорить с нами на любую тему. Если сейчас этого не происходит, вероятно, виноваты в этом мы». Признание ошибок поможет начать путь к восстановлению отношений.
Возможно, с помощью пропагандистской фразы ребенок призывает родителя обсудить важную для него тему
Детский психолог из Москвы рассказывает:
После возвращения Алексея Навального в Россию моя дочь и ее подруга (им было по 12 лет) спросили, правда ли, что Навальный хочет разделить Россию на множество частей и продать Западу. Я спросила, откуда они это взяли. Они ответили, что про это говорит весь класс и весь тикток.
«Это может быть неловкое приглашение к разговору», — отмечает педагог, с которым пообщалась «Медуза». В таком случае он советует «пожать протянутую руку» и обсудить волнующие подростка темы. Можно приводить уже более детальные аргументы и примеры, чем в разговоре с учеником начальных классов. Рассказывать, как устроены пропаганда и манипуляция. Предлагать самому ребенку размышлять, почему некоторые люди или медиа заставляют его думать определенным образом.
Чтобы лучше понять мотивацию подростка, педагог советует задать ребенку вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?» Или через уточняющие вопросы дойти до косвенных указаний на настоящую причину высказывания.
Клинический психолог советует не критиковать учителей или детей, которые высказывают мнение, отличное от позиции семьи. Это может привести к противоположному эффекту и заставить ребенка отстраниться от родителей.
Клинический психолог рассказывает, что для учеников начальной школы очень важен авторитет взрослых: родителей и учителей. Для подростков, как правило, важно мнение группы: друзей, одноклассников, парня или девушки.
Поэтому родителям не стоит критиковать их позицию: резкое замечание может «похоронить» доверие в отношениях ребенка и родителя. Психолог, с которым говорила «Медуза», объясняет:
В случае резкой критики контакт с семьей будет разорван, и у подростка будет еще больший риск перейти на «сторону зла». В этом возрасте напряжение между ребенком и родителями и так высокое. Важно, чтобы политическая тема не стала местом разрыва.
В то же время педагог отмечает, что до возраста примерно 10 лет семейная культура для ребенка не менее важна, чем обстановка внутри школьного коллектива. Поэтому довольно велика вероятность того, что доверительная атмосфера в семье может уберечь ребенка от влияния других детей, даже транслирующих провоенные высказывания. Но нужно быть уверенным, что военной пропагандой не занимаются взрослые.
Подростку ни в коем случае нельзя запрещать встречаться с друзьями или партнерами. Вместо этого эксперт предлагает уточнить, какой именно позиции придерживается человек, мнение которого важно ребенку, порассуждать почему, аккуратно подводя к собственной позиции. Например, молодой человек дочери говорит, что война нужна, чтобы защищать детей Донбасса. Тогда можно сказать, что в Украине тоже страдают дети и что любая война — это увеличение страданий.
Психолог также советует проговорить ребенку: «Я знаю, что ты ценишь его/ее/их мнение, что ты ему доверяешь. Разные люди могут думать по-разному, вот у нас такая позиция, а у них другая». Можно сказать про чувства: «Мне печально, что люди думают так».
Педагог, с которым говорила «Медуза», отмечает, что в доверительном разговоре можно и нужно честно высказывать любое мнение — это относится как к родителям, так и к ребенку. Но это не значит, что нужно переходить на прямую агрессию в отношении людей с противоположной позицией.
Какими бы ни были взгляды ребенка, не допускайте, чтобы он участвовал в травле
В условиях государственной гомофобии и преследования людей антивоенных взглядов может усилиться риск того, что ребенок начнет участвовать в травле кого-то из одноклассников.
Если вы узнаете об этом, необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок прекратил участвовать в буллинге. Клинический психолог, с которым поговорила «Медуза», настаивает:
С этим нельзя соглашаться, насилие — это плохо [установка должна быть одна:] мы против насилия. Человека других убеждений и других взглядов, какими бы они ни были, нельзя подвергать насилию. Если ты становишься автором насилия, это плохо. Первое, о чем говорим, — что насилие недопустимо и что мы категорически против насилия. Дальше можно спросить, почему этот человек так не нравится ребенку, может ли он с ним не общаться, может ли допустить существование какой-то другой позиции. Альтернативы насилию: выйти из контакта, увеличить дистанцию.
Если цель насилия — почувствовать себя сильным, тогда стоит разговаривать про это отдельно. Можно — с психологом. «Как еще ты можешь чувствовать себя сильным?» — специалист поможет сформулировать вопросы и поможет подростку отрефлексировать, какие потребности у него существуют.
Будьте откровенны — но не забывайте о безопасности всей семьи. И о своей безопасности тоже
Если родители очень активно транслируют детям свою антивоенную позицию и не обсуждают с ними риски, это может привести к политически мотивированному преследованию семьи.
Клинический психолог призывает уже с детского сада объяснять детям, что есть темы, на которые лучше не разговаривать ни с воспитателями, ни с учителями: у них свое мнение, у семьи свое — и спорить просто небезопасно. Это распространяется и на разговоры с ребенком, у которого появились сомнения в правильности позиции родителей. Эксперт говорит:
Мы хотим, чтобы наши дети разделяли с нами наши ценности. Но если дети будут идти биться за эти ценности, то это может привести к очень страшным и негативным последствиям для всей семьи. Поэтому мы учим ребенка безопасности, не ввязываться, не спорить, оставаясь при своем мнении.
Если у родителя и ребенка более старшего возраста жесткое противостояние, антивоенные высказывания могут быть небезопасны для самого родителя. Клинический психолог советует:
Если вы видите, что ваш ребенок очень категорично настроен, не хочет ничего слушать, обвиняет вас и нападает на вас, может быть, действительно нужно подумать о своей безопасности и быть осторожным в высказываниях. Это важно, чтобы не обострять конфликт и не повышать риски тяжелых последствий, таких как донос.
Но, вообще говоря, такое противостояние само по себе свидетельствует о серьезных проблемах в детско-родительских отношениях, подчеркивает психолог.
Родителям стоит внимательно следить за разговорами о войне между братьями и сестрами
Если у старшего брата или сестры хорошие отношения с младшими — значит, он или она — фигура авторитетная (иногда в большей степени, чем родители). В этом случае клинический психолог, с которым пообщалась «Медуза», советует старшим детям разговаривать с младшими детьми по той же схеме, что и родителям.
Если отношения плохие, нужно, наоборот, как можно меньше разговаривать об идеологии. Эксперт объясняет, что это может стать дополнительным поводом для конфликта. Родителям в таком случае необходимо выстраивать границы, чтобы дети не критиковали друг друга по поводу отношения к войне.
Даже если подростка не получилось переубедить, важно сохранять с ним доверительные отношения
Если донести позицию у семьи не получилось, нужно сделать все для того, чтобы сохранять контакт с ребенком, подчеркивает клинический психолог в разговоре с «Медузой». Позже, если будет позволять обстановка, можно вернуться к разговору о ценностях — каждый раз без ярких эмоций, уважительно.
Педагог, которого «Медуза» попросила о комментарии, отмечает: «Нужно сделать все, чтобы человек почувствовал, что родители на его стороне. Иначе он не будет откровенен». При этом не стоит и игнорировать противоречия, которые возникают в семье в надежде, что «это пройдет само». Нужно продолжать общаться, обсуждая любые темы, — и тема идеологии, скорее всего, вновь возникнет в разговоре.
Клинический психолог, с которым беседовала «Медуза», говорит:
В жизни семьи есть еще множество всего, помимо разговоров о войне. Нужно искать возможность для разговоров с ребенком о жизни, о событиях дня, спрашивать, что было сегодня хорошего или неприятного, что его расстроило. Спрашивайте, чем бы он хотел позавтракать, куда можно вместе поехать на выходные. Нужно, чтобы он сам предлагал варианты. Вариант, когда родители идут гулять в парк и заставляют подростка идти с ними, а он не хочет, — неподходящий для восстановления отношений.
К примеру, если ребенок увлекается компьютерным играми, психолог советует попросить, чтобы он научил играть родителей.
«Нужно помнить, что сын или дочь будут меняться, расти — и, возможно, благодаря теплому контакту смогут со временем переоценить ситуацию», — добавляет эксперт. Однако могут быть и другие варианты:
Если 17-летний сын говорит, что он «собирается идти защищать детей Донбасса», важно не потерять оставшуюся связь с ним. Нам может быть это очень неблизко, несимпатично. Мы можем транслировать ему, что имеем другое мнение, но сделать уже ничего не можем. Эти запреты на взрослого человека не действуют, даже на законодательном уровне.
Именно поэтому, отмечает психолог, важно помнить: чем старше ребенок, тем сложнее восстанавливать семейные отношения. Если взрослые осознали проблему, когда сыну или дочери около 15 или больше, стоит обратиться к психологу, специализирующемуся на детско-родительских отношениях.
Екатерина Красоткина