Эксперты по детскому развитию, включая педиатров и возрастных психологов, считают сексуальное образование крайне важным. Между тем людям нашей культуры свойственно чувство стыда при разговоре о том, что касается телесности и сексуальности. Оно мешает взрослым людям быть открытыми со своими партнершами и партнерами. Оно же часто выступает барьером в коммуникации родителей и детей, подрывает доверие и эмоциональную близость между ними. Мы попросили ведущих курсов по сексуальному образованию сертифицированного секс-педагога Кристину Покрытан и сертифицированного поведенческого аналитика Дарью Браженкову объяснить, что делать и чего не делать родителям, которые хотят помочь своим детям — типично развивающимся и с особенностями развития.

Если вам неловко и не хочется даже об этом думать — подумайте, почему такие разговоры нужны вашему ребенку

Ребенок, не получающий никаких сведений о своей сексуальности от родителей, может нечаянно причинить себе вред. Например, отсутствие должной гигиены половых органов может вызвать зуд и раздражение. Неумение мастурбировать может вылиться в микротравмы от трения гениталиями о шероховатые поверхности или острые углы. Непонимание собственных границ и права сказать нет может сделать ребенка особенно уязвимым в отношениях с другими людьми. Так что просвещение в области сексуальности — вопрос не только знаний и доверия к родителям, но и важный фактор безопасности ребенка.

Не переживайте, что ребенок, узнавший о сексе, сразу побежит им заниматься. Скорее, все будет наоборот

Связь между доступностью сексуального образования и статистикой подростковых беременностей (а также абортов) отмечается учеными по всему миру. И она не такая, как многие думают. По данным специалистов Высшей школы экономики, Россия и США в первой пятерке по самым высоким показателям как беременностей, так и абортов среди девушек от 15 до 19 лет, при этом в США доступ к комплексному сексуальному образованию обеспечен меньше, чем в половине штатов, а в России действует ряд законов, ограничивающих реализацию любых программ сексуальной грамотности.

Швейцария и Нидерланды — страны с самыми низкими показателями по подростковым беременностям и абортам — имеют многолетний опыт сексуального образования, начиная с детского сада. Закономерно, что и возраст сексуального дебюта в этих странах значительно отличается. В Нидерландах он в среднем составляет 18,6 лет, в то время как в России около 16 лет (однако тут нужно оговориться: у нас нет метаданных, кроме как из официальной статистики, поэтому есть риск существенного завышения этого значения).

В 2013 году Фонд ООН в области народонаселения также публиковал статистику по подростковым беременностям и абортам, выделяя Россию и призывая поторопиться с введением программы сексуального образования на федеральном уровне для снижения показателей. 

Опыт США также показывает, что сексуальное образование эффективно предотвращает подростковые беременности и распространение заболеваний, передающихся половым путем. Если только это не рассказы исключительно о том, что единственный нормальный метод профилактики — воздержание.

Не бойтесь начать говорить о сексе слишком рано

До первого разговора у ребенка должна быть возможность спокойно и без осуждения со стороны взрослых поисследовать свое тело, включая все, что находится между животом и коленями. Поднять тему можно даже с трехлетним ребенком. Ему или ей уместно сообщить, что есть люди разного пола и гендера, что все тела очень различны, но каждое по-своему прекрасно. Вместе с ребенком можно рассматривать красивые картинки в книгах.

Есть много хороших книг по теме

Ребенок точно удивится тому, что у одних людей от рождения вагина с вульвой, а у других — пенис. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы пояснить самые яркие различия. Картинки — универсальный язык, доступный всем. А каким количеством объяснений их сопроводить и насколько подробными их сделать, зависит от вашего ребенка.

Для детей с особенностями развития (или просто очень стеснительных), которые в два-четыре года не начали замечать и озвучивать разницу между людьми разного гендера и возраста, рекомендуется использовать такие упражнения: вместе с ребенком разложите фотографии какого-нибудь из членов семьи по возрасту (от младенческих до недавних) и назовите каждую, чтобы ребенку было понятно, что это один и тот же человек. Другое упражнение: сравнить отражение в зеркале или фотографии ребенка и родителя того же пола (в трусах или купальнике), назвав различия: у папы есть на груди волосы, а у Васи нет, у мамы большая грудь, а у Ани маленькая.

Ребенку с типичным развитием это тоже может быть интересно и понравится, как игра. Ребенку с особенностями развития может потребоваться несколько повторений для закрепления материала.

Опыт других стран показывает, что начинать рано — нормально

Ищите поводы поднять тему сами

Вы знаете своего ребенка лучше любого, даже самого профессионального, психолога или преподавателя. Кроме формального возраста у каждого из нас есть возраст психический и эмоциональный. В информировании о сексуальности важно учитывать как личностные свойства вашего ребенка, так и особенности восприятия. Доверяйте своей интуиции и опирайтесь на вопросы самого ребенка. 

Если вам кажется, что ребенок просто еще не готов говорить с вами о сексуальности, то это тоже нормально. Некоторые дети интересуются своим телом и его устройством уже в три года, а некоторые почти до пубертата остаются как будто равнодушными к своей сексуальности. Главное, договоритесь вот о чем: когда интерес и готовность все же возникнут, вы будете рядом и обязательно откликнетесь. В любом случае говорить о сексе важно с каждым ребенком, нужно только выбрать, что именно преподнести на каждом этапе и в какой форме.

Почему некоторые дети не задают вопросы?

Невозможно за один вечер дать ребенку всю важную информацию о сексуальности, поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в научении, но и в построении доверительных отношений с ребенком. 

Не нужно выбирать торжественный момент и собирать всех родственников у камина, чтобы рассказать дочери о менструации или объяснить, что секс совсем не только пенетрация пениса в вагину. Постарайтесь вплести темы сексуальности в ваши обычные разговоры и взаимодействия. Ребенок спросил, что значит слово на заборе — отличный повод дать свои комментарии о правильной и искаженной сексуальной лексике. Вы с партнером решили пожить раздельно или развестись — ребенку важно рассказать о ситуации и дать возможность поучаствовать в принятии решений, касающихся семьи. 

На самом деле вы уже занимаетесь сексуальным образованием своего ребенка каждый день: помогаете научиться ухаживать за своим телом, выбирать себе одежду, с любовью относиться к близким и не входить без стука в комнаты других людей. Все это уроки, очень значимые и очень естественные. К разговору о личных границах постепенно можно добавить информацию о важности закрывать свою дверь, когда мастурбируешь. А обнимая ребенка перед сном, можно коснуться вопроса допустимых и недопустимых прикосновений, различия между безопасностью и насилием.

Если ребенок не подходит к вам с вопросами и не подбрасывает тем для разговоров о сексе, будьте проактивны. Купите хороших книжек (мы писали о них выше) и обязательно предложите прочитать вместе. Методику подкладывания секс-просветительской литературы под подушку или на видное место у серванта давайте оставим в советских временах, когда тема считалась «стыдной» и говорить о ней было не только не принято, но и запрещено. Посмотрите кино или сериал, в котором люди будут раздеваться. Даже если ребенок закроет глаза и убежит, вы сможете вернуться к этому эпизоду позднее и в доверительной беседе пояснить, что именно тогда происходило между героями и почему это совсем не противно.

Объясните ребенку, зачем мы носим одежду

Важно объяснять ребенку, что мы прикрываем тело из разных соображений, помимо культурных: так в целом гигиеничнее, безопаснее и комфортнее. При этом, когда мы изучаем с ребенком «правило трусиков», нам важно дать информацию о том, что интимные части тела — не только те, что прикрыты трусиками. Тело во всей своей целостности является неприкосновенным, и любой человек устанавливает границы допустимости в отношении себя. То есть дома, в присутствии семьи и родных, если это комфортно для всех, мы можем не заставлять ребенка постоянно быть одетым. Окружающие тоже могут ходить в нижнем белье.

В любом случае важно, чтобы ребенок понимал: есть люди за пределами нашего ближайшего круга доверия, и уже рядом с ними точно следует быть одетым — так мы защищаем свое тело и не нарушаем границ другого. Но установки в этом вопросе все же зависят от особенностей ребенка. Поэтому в некоторых случаях, например, когда речь идет о ребенке с ментальными особенностями, которому сложно различать социальный контекст, очень важно, чтобы и дома все ходили в одежде. Так мы избежим путаницы и покажем, что при других людях нужно ходить одетыми. 

Готовьте ребенка к телесным и эмоциональным изменениям заранее

Некоторые эксперты предлагают готовить ребенка к будущим изменениям за пять лет до их прогнозируемого наступления. Это значит, например, что уже в шесть-семь лет стоит поговорить с девочкой о ее будущих месячных. Или с мальчиком о том, как возникают спонтанные эрекции и почему это совершенно нормально (а чуть ближе к делу стоит проработать стратегию, как себя вести, если спонтанная эрекция произошла в публичном месте: чем прикрыться, куда спокойно выйти). С любым ребенком в шесть-семь лет можно и важно говорить о том, что означает страшное слово «пубертат» и почему мы с таким волнением ожидаем наступления этой поры в жизни ребенка.

Если говорить о важных вещах заранее, то мы и сами готовимся лучше. Взросление ребенка наступает для большинства родителей внезапно, поэтому первая поллюция или первая менструация может оказаться шоком не только для ребенка, но и для вас.

Особенно важно заранее начинать готовить к пубертату детей с особенностями развития: им нужно больше времени на освоение информации, с ними могут потребоваться практические репетиции таких навыков, как приклеивание прокладки или прикрывание рюкзаком эрегированного в публичном месте пениса. Чем больше в запасе времени, тем лучше и тем увереннее будете и вы сами, и ребенок, когда придет пора эти навыки применять в реальности.

Новоиспеченным подросткам сложно привыкнуть к волосам на лице и лобке, прыщам на подбородке и, конечно, бурным эмоциональным качелям. Вы можете снизить болезненность этих не самых радужных символов развития уже тем, что расскажете ребенку обо всем пораньше и дадите ему или ей время на обдумывание.

Называйте вещи своими именами

Стандарты сексуального образования в Европе 2010 года и Международное техническое руководство по сексуальному образованию ЮНЕСКО говорят о том, что необходимо освоиться с такими важными словами, как пенис, вульва, мошонка, клитор и т. д. Даже если ваши привычные домашние обозначения («перчик», «крантик» или «писюндра») кажутся куда милее. Одна из причин, по которой мы стали придумывать эти эвфемизмы, как раз в запретности и стыдности сексуальной темы. Отчасти матерные синонимы половых органов — другая крайность, родившаяся из того же источника. 

Дети, чьи родители не краснеют при словах «пенис» или «вагина», избавлены от необходимости стыдиться своего тела. Такой подход рекомендуется и как профилактика сексуализированного насилия: дети понимают, какие прикосновения недопустимы, и могут защитить себя, рассказав другим.

Если вы родители ребенка с ментальными особенностями, например с расстройством аутического спектра (РАС), то вы можете быть знакомы с буквальностью мышления некоторых особых людей. Детям с РАС тяжелее дается привычная нам социализация, и непонимание ими общеупотребимых нейтральных терминов может еще больше затруднить общение. Во многом из-за своей уязвимости и незащищенности особые дети чаще других подвергаются сексуализированному насилию. Поэтому важно включать в программы развития речи особых детей правильные названия всех частей тела и учить различать на слух, а также называть пенис и вульву с той же естественностью, как нос или руку.  

Как самим привыкнуть произносить эти слова

Многие родители как типично развивающихся, так и особых детей опасаются, что, узнав эти слова, ребенок отправится просвещать сверстников или просто будет их выкрикивать, и из-за этого может случиться скандал где-нибудь в детском саду. Часто ли дети бегают по группе, выкрикивая слово «лицо»? Кажется, вообще никогда. Почему? Потому, что это слово не воспринимается взрослыми с особым трепетом. Чем проще вы относитесь к гениталиям и их названиям, тем проще будет относиться и ребенок: если слово не является запретным у вас дома и не вызывает инфаркт у бабушки и смех у папы, то оно не годится и для того, чтобы эпатировать воспитателя.

Говорите правду, всю правду и только правду

Говорить можно и нужно обо всем! Запретных тем для разговора с ребенком просто не существует. Ребенок имеет полное право знать всю правду о себе и получать честные ответы на свои вопросы.

Давайте представим себе светлое будущее (или альтернативное настоящее), в котором обсуждать с детьми секс так же нормально и естественно, как учить готовить суп. А теперь вообразим, как советуемся с партнером или партнершей: стоит ли говорить ребенку, в какой момент опускать курицу в воду или еще слишком рано для такой откровенности. Согласитесь, ситуация выглядит абсурдной.

С сексом все ровно так же. В нашем теле и особенностях нашего сексуального развития нет ничего такого, чего не следует знать ребенку. Суметь ответить на вопрос «откуда я появился», не прибегая к версиям инопланетного вторжения, аистов и рождения из пупка, так же важно, как научить ребенка чистить зубы и заправлять свою кровать. 

Говоря с ребенком на сексуальные темы, будьте искренними до конца и не утаивайте часть правды, наиболее неудобную для вас. Например, некоторые родители могут вполне уверенно пояснить детям, откуда те появились. А вот от закономерного вопроса ребенка «как я попал в маму, прежде чем из нее вышел» эти же родители будут всеми силами убегать. Если вам по той или причине тяжело или дискомфортно рассказывать историю, предшествующую рождению ребенка, вы не обязаны говорить о себе. Всегда можно прибегнуть к обобщенному варианту, которым секс-педагог в школе мог бы объяснить вашему ребенку законы репродукции.

Не стыдитесь менструальных выделений. Если так случилось, что ребенок нашел использованную прокладку в мусоре или увидел в ванной вашу менструальную чашу (всякое бывает), используйте эту ситуацию как еще одну возможность для просветительской деятельности, обязательно честно объясните происхождение крови и ответьте на вопросы. 

Не скрывайте, что ведете сексуальную жизнь, — и на ее примере показывайте, что такое личные границы

Нам запомнилась беседа с одной мамой, которая рассказывала, как впервые поговорила с сыном о сексе. Она описала ему секс, как прекрасное проявление близости между любящими друг друга людьми. А когда ребенок затем уточнил, есть ли секс у нее самой, мама резко ответила: «Ну что ты, я таким не занимаюсь». 

Ребенку, конечно, важно узнать у вас матчасть, но ему или ей гораздо интереснее, как к этой матчасти относитесь вы. Если вы не занимаетесь сексом, потому что не хотите, об этом тоже здорово рассказать ребенку. Важно при этом объяснить, что люди могут иметь различное отношение к сексу, различную гендерную и сексуальную идентичности, это безусловное право каждого. Главное, чтобы человек принимал себя и умел уважать выбор другого человека. У вашего ребенка тоже будет возможность со временем выбирать просексуальность, асексуальность или промежуточные варианты. Так что начните с того, чтобы поделиться как можно более нейтральной, безоценочной информацией и позвольте ребенку в дальнейшем уже формировать собственное отношение.

Не бойтесь демонстрировать в присутствии ребенка любовь к своему партнеру или своей партнерше. Обнимайтесь, целуйтесь, смотрите вместе фильмы, где меньше стреляют и больше проявляют нежности. Первые впечатления ребенка об отношениях, в том числе романтических и сексуальных, закладываются именно в момент наблюдения своих родителей или другого значимого взрослого.

Открытость в эмоциональном самовыражении не означает отсутствия уважения к границам друг друга. Мы можем говорить на сексуальные темы в кругу семьи за ужином, но во время мастурбации или секса каждый закрывает за собой дверь. Это непреложное правило, которые мы договариваемся соблюдать. И такие границы касаются совсем не только вопросов сексуальности. Когда мама не хочет обниматься, она имеет полное право сообщить об этом ребенку и попросить на какое-то время предоставить ей ее приватное пространство. То же относится и к ребенку. Внутри каждой семьи вы сами определяете, какие форматы отношений для вас работают в каких условиях. 

Не стесняйтесь говорить с ребенком другого пола и/или гендерной идентичности

Все семьи различны. Где-то ребенка воспитывает только мама и чувствует себя при этом самодостаточной и счастливой. Где-то есть только папа. В каких-то семьях один ребенок, а в других шестеро детей. Где-то растут приемные дети. У кого-то полиаморные родители, а у кого-то — дистанционный брак. Есть родители гетеросексуальные, а есть гомосексуальные, бисексуальные и так далее. 

И мама может сама рассказать своему сыну об эрекции, для этого необязательно нужен папа. Как и папа может отлично справиться с задачей подготовить дочь к менструации или первому сексуальному опыту. Даже если в вашей собственной истории не было какого-то из этих опытов, сейчас достаточно материалов для того, чтобы восстановить пробелы в знаниях как собственной анатомии, так и анатомии другого пола. 

Но все же не анатомия здесь решающий фактор, а доверие между взрослым и ребенком. А еще ваше отношение к собственной сексуальности. Когда родитель принимает и любит себя, то говорить о сексе становится легче. И эти разговоры помогут ребенку сформировать свою уникальную идентичность, которую потом можно с удовольствием и интересом познавать всю жизнь.