Похоже, люди во всем мире устали от Tinder — и снова хотят знакомиться офлайн. Как делать это, не нарушая чужих границ? Кто должен проявлять инициативу? И как принять отказ? Максимально бережная инструкция
Похоже, люди во всем мире устали от Tinder — и снова хотят знакомиться офлайн. Как делать это, не нарушая чужих границ? Кто должен проявлять инициативу? И как принять отказ? Максимально бережная инструкция
«Почему люди разлюбили приложения для знакомств?» — таким вопросом в последние полгода задаются журналисты по всему миру, от Канады до Индии. Во время пандемии Tinder и его конкуренты пережили пик популярности, но теперь теряют интерес аудитории. Так, согласно исследованию издания Axios, лишь 21% американских студентов запускают дейтинг-приложение хотя бы раз в месяц. Всего за год — с осени 2022-го по осень 2023-го — пять крупнейших сервисов потеряли от 20 до 55% активных пользователей в Индии.
Похожая картина и в других странах. Как писало в августе издание The Economist, за минувший год число скачиваний приложений для знакомств по миру составило 237 миллионов; для сравнения, в 2020-м их было 287 миллионов. За три года, с 2021-го по 2024-й, Match Group (материнская компания Tinder) и Bumble потеряли суммарно 40 миллиардов долларов капитализации. На этом фоне журналисты отмечают рост интереса к офлайн-знакомствам. Впрочем, нередко говорится о том, что за годы популярности онлайн-дейтинга многие люди утратили (или не успели приобрести) навык знакомств в реальном мире.
Кооператив независимых журналистов «Берег» опубликовал материал о том, как знакомиться в реальном мире в 2024 году. «Медуза» превратила этот материал в инструкцию. Надеемся, она будет для вас полезна.
Мы разделили инструкцию на три главы. В первой говорится о том, где и как можно искать офлайн-знакомства с другими людьми. Вторая посвящена тому, как реагировать на отказ. В третьей мы разбираемся, как показать, что вы сами готовы к знакомству — и бережно реагировать на предложения людей, которые вам не интересны.
Решите, зачем вы ищете знакомства. И будьте готовы, что с первого раза может не получиться
Не так важно, регистрируетесь вы в дейтинг-приложении или ищете знакомство в реальном мире. Для начала в любом случае стоит попробовать понять, зачем именно вы это делаете: заинтересованы в длительных романтических отношениях, ищете интересного собеседника или просто боретесь с одиночеством в новом для себя городе.
«Понять, что тебе вообще нужно, — это в принципе всегда первый вопрос, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Наталья Ошемкова. — Следует ответить себе на вопрос: нужны ли вам вообще отношения, и если да, то какие и зачем».
При этом важно помнить, что попытки познакомиться с другими людьми в реальном мире могут быть сопряжены с бóльшим стрессом, ведь речь идет о полноценном живом взаимодействии. Для некоторых людей неудача в таких условиях может быть сильным переживанием.
«Важно морально подготовиться к тому, что сразу может не получиться, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Валерия Федоряк. — Если вы понимаете, что отказ для вас — это очень болезненно, то, может быть, вам стоит пока воздержаться от попыток с кем-то познакомиться вживую. И разобраться с тем, почему это вас так задевает».
Для начала попробуйте иногда отвлекаться от телефона и смотреть по сторонам
Сегодня люди постоянно взаимодействуют со своими смартфонами, особенно в публичных местах. Неудивительно, что во многих современных текстах, посвященных офлайн-знакомствам, специалисты предлагают время от времени откладывать гаджеты в сторону.
«Люди все время смотрят в свои телефоны, — говорила в беседе с журналистами Лимор Готтлиб, исследовательница отношений в современном мире. — Возможно, они даже проверяют свои дейтинг-приложения, сидя рядом с потенциальным партнером в метро».
Схожее мнение в беседе с «Берегом» высказывает и психолог Валерия Федоряк: «С этим сложно поспорить, конечно, начать смотреть по сторонам — это классная идея. Даже если просто в кафе мы будем обращать внимание на людей вокруг, то вероятность познакомиться с кем-то, просто поболтать становится выше. Это может быть первым шагом даже не к знакомству с кем-то конкретным, а к тому, чтобы вообще почувствовать себя свободнее, заводя диалог с незнакомыми».
«Конечно, к человеку, погруженному в свои дела, подойдут знакомиться с меньшей вероятностью (по крайней мере, люди, у которых с границами все нормально), — добавляет психолог Наталья Ошемкова. — Но если человек рассматривает только активные со своей стороны способы знакомства или контакты только в определенном контексте, то во всех остальных [ситуациях] можно погружаться в телефон сколько угодно».
Посещайте больше мест, предполагающих активное общение. Но помните, что потенциально познакомиться можно где угодно
Многое в человеческих отношениях зависит от контекста — не все готовы знакомиться с людьми прямо на улице или в транспорте. Это характерно не только для российского общества.
Именно поэтому специалисты рекомендуют тем, кто хочет познакомиться с новыми людьми, начать с посещения мест, которые сами по себе предполагают общение. «Можно посещать какие-то интересные для вас места и мероприятия, будь то кино, курсы гончарного дела или посиделки с дружеской компанией. Также можно попытаться найти людей, которые разделяют ваши ценности, например на митингах, маршах или в общественных организациях, если их деятельность соответствует вашим убеждениям», — говорил в беседе с CNBC Джефф Гюнтер, лицензированный консультант в области отношений.
«Я знаю счастливую пару, познакомившуюся на похоронах общего друга, но идти на похороны специально с такой целью, пожалуй, не стоит, — рассказывает редакции „Берега“ психолог Наталья Ошемкова. — В любом месте не стоит эксплуатировать уязвимость. И хорошие, и плохие примеры можно привести из бара, со свадьбы, с группы поддержки — вопрос не места, а намерения».
Об этом же говорит и Валерия Федоряк: «Я думаю, в первую очередь вопрос не в том, где мы знакомимся, а скорее в том как. И в этом смысле почти любое место может быть подходящим, если мы соблюдаем некие принципы уважения, внимания к другому человеку».
Если вы будете не одни, это может помочь
Как рассказывает в беседе с редакцией «Берега» москвичка Марина, она познакомилась со своим молодым человеком прямо на улице. При этом избежать неловкости, возможно, помог тот факт, что они в момент знакомства были не одни.
«Я в отношениях уже больше десяти лет, и эти отношения начались задолго до массового использования Tinder, Pure и любых дейтинговых приложений, — рассказывает Марина. — Мои отношения завязались в офлайне, по старинке. Мы познакомились с моим молодым человеком на улице. Это было не совсем знакомство тет-а-тет. У нас был общий друг, как-то я увидела его на улице, поздоровалась с ним, обнялась. Он же познакомил меня со своим приятелем, который впоследствии стал моим любимым человеком».
При этом, добавляет собеседница, еще до знакомства с нынешним молодым человеком она не раз знакомилась с людьми на улице, и ей помогал тот факт, что она в этот момент была с кем-то. «Нередко я делала это не одна, а когда шла с подругой или подругами, — вспоминает Марина, — потому что, когда у тебя есть „группа поддержки“, это как-то попроще».
Будьте внимательны к окружающим людям: по их действиям нередко понятно, когда они не против знакомства
Вероятно, один из самых стрессовых моментов в офлайн-знакомствах — решиться подойти к человеку и начать общение. На различных форумах нередко можно найти ветки обсуждения о том, как понять, что молодой человек или девушка не против познакомиться (к примеру, 1, 2, 3 и 4).
«Я думаю, что нет каких-то абсолютно надежных способов в этом убедиться, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Валерия Федоряк. — Но если вы смотрите на человека, улыбаетесь и видите, что человек тоже не отводит взгляд, улыбается и с интересом смотрит в вашу сторону, то можно предположить, что человек не против знакомства. Особенно если это какое-то мероприятие или пространство, которое предполагает общение — вечеринка или даже кофейня».
При этом, настаивает психолог Наталья Ошемкова, при знакомстве стоит избегать ситуаций, когда человек находится в зависимом от вас положении: «К примеру, неэтично психологу искать любовь среди своих клиентов, студентов и испытуемых, медику — среди пациентов, учителю — среди учеников, начальнику — среди подчиненных. Неуместным является контекст, когда человек даже временно находится будто бы в вашей власти».
Стоит ли инициировать контакт первым/первой?
Короткий ответ: стоит, но только если вы сами к этому готовы. Причем, полагают собеседники «Берега», в этом вопросе нет разницы, какого вы гендера. «Если вы не находитесь в рамках очень регламентированного традиционного сообщества, то нет никакой разницы, кто начинает первым, — говорит Наталья Ошемкова. — Начало может быть невербальным: улыбнуться, помахать рукой, приподнять бокал. Любое несексуализированное приветствие».
«Почему нет, если вы в состоянии не слишком сильно расстраиваться [в случае отказа], — продолжает Валерия Федоряк. — Это очень здорово, если вы чувствуете импульс проявить заинтересованность в другом человеке. В такие моменты мы становимся людьми, которые активно проживают свою жизнь. Это само по себе очень важное и ценное качество».
Начните беседу с простого вопроса. И ни в коем случае не настаивайте в случае отказа
Еще один стрессовый момент — само начало разговора. Кого-то этот момент может пугать настолько, что человек вовсе отказывается от попытки познакомиться. Так, издание Т—Ж в недавней статье об офлайн-знакомствах рассказывало историю россиянина Александра. «Однажды я заметил красивую девушку с книгой, — говорил герой публикации. — Она сидела рядом, но я так и не осмелился завести с ней беседу. Меня будто парализовало. Что ей сказать?»
Специалисты рекомендуют начинать знакомство с максимально простых вопросов, не пытаться выглядеть слишком оригинально и уж тем более использовать приемы пикапа. «Вам не обязательно придумывать потрясающую фразу или суперсмешную вещь», — говорил в комментарии для CNBC Джефф Гюнтер. По его мнению, при знакомстве следует задавать открытые вопросы и смотреть, будет ли человек давать развернутый ответ.
«Я не думаю, что экстравагантность знакомства определяет его успех в современном мире, скорее наоборот, — соглашается в разговоре с „Берегом“ психолог Валерия Федоряк. — Достаточно проявить заинтересованность в другом человеке и следить за его реакцией. Вопрос может быть самым простым: нравится ли человеку напиток, который он пьет, или книга, которую он читает. Здесь, конечно же, нет универсального способа. Вопрос скорее не что именно мы говорим, а как. Важно то, насколько мы выглядим открытыми и заинтересованными».
При этом, подчеркивает эксперт, при знакомстве важно проявлять чуткость и уважение. «Если человек явно выражает нежелание с нами общаться, то не стоит продолжать, настаивать, — говорит Федоряк, — потому что это, собственно говоря, и является отсутствием уважения».
«По большинству людей видно, отвечают ли они с энтузиазмом или из вежливости, — продолжает психолог Наталья Ошемкова. — В первом случае обычно есть инициатива с другой стороны: вам не просто отвечают односложно, а говорят больше минимально необходимого и задают ответные вопросы и уточнения. Главное, не перепутать причину энтузиазма: если вы подошли к коллеге на конференции и задаете содержательные вопросы по теме, возможно, интересно не знакомство, а обсуждаемое. С вопросами погоды такое случается реже».
А что, если я ЛГБТК-персона?
Увы, тогда ситуация намного сложнее, особенно если вы в России. «Знакомства квир-людей никогда безопасными не были, сейчас стало хуже из-за агрессивных действий гомофобов и силовиков, а также нагнетания со стороны властей, — говорит в беседе с „Берегом“ Ярослав Распутин из организации „Парни+“. — Убийство в Туле тому свидетельство».
Как говорит в беседе с «Берегом» координатор волонтерских проектов ЛГБТК+ группы «Выход» Неф Целлариус, минимизировать риски квир-люди могут, знакомясь внутри сообщества: «Наверное, самый безопасный сейчас способ знакомиться — внутри собственного коммьюнити, с друзьями друзей, проверенными людьми, которых может рекомендовать кто-то из знакомых».
Ярослав Распутин приводит несколько стратегий для офлайн-знакомств:
- Посещение тематических вечеринок быстрых свиданий для квир-персон. «Редкое явление, но иногда возникает. Рекламируются у квир-блогеров и в закрытых чатах. История платная, за эти деньги происходит отсев участвующих», — говорит он.
- Участие в работе толерантных к квир-персонам организаций. «Волонтерство в негосударственных инициативах (экология, бездомные животные и т. д.), хобби-сообщества (гончарная мастерская, любительский театр) и подобные штуки, — приводит примеры Распутин. — Для женщин, например, актуальны фан-клубы женских спортивных команд и фем-инициативы. Важно, чтобы это были места, которые вы сможете легко и относительно безболезненно покинуть, если вас там не примут, и в которых вы сможете не сразу раскрывать свою идентичность».
- Посещение ЛГБТК-клубов. «Их все меньше и там становится все страшнее. Знакомства в клубах — штука специфическая, конечно, — говорит собеседник. — Минусы: редко, но страшно — может прийти рейд, может ограбить таксист на выходе (они обычно знают, что это за место)».
При этом, как подчеркивает Распутин, важно помнить, что вне России квир-знакомства тоже не являются абсолютно безопасными. В некоторых странах толерантность общества к ЛГБТК-персонам может быть на том же уровне, что и в России, даже если официально в стране не приняты репрессивные законы.
«Если вы понимаете, что при обращении в полицию по поводу подставного свидания вам помогут, дейтинг становится безопаснее. Если знаете, что не помогут (как в России), — наоборот. Помните: люди, которые представляют опасность на дейтингах, знают это не хуже вас», — заключает Распутин.
Если обстановка позволяет, попробуйте завязать небольшой диалог и обменяться контактами в социальных сетях
Если понравившийся вам на улице, в транспорте или на вечеринке человек ответил вам дружелюбно, то дальше есть несколько разных стратегий, которые зависят от конкретной ситуации (а также от ваших предпочтений и настроения собеседника).
«Можно попробовать завязать диалог, но, если это общественный транспорт, кафе, улица и прочие места, где человек мог спешить по своим делам, это может быть неуместно, — говорит в беседе с „Берегом“ Наталья Ошемкова. — К тому же вот лично я не люблю знакомиться с людьми, которые совсем непонятно кто: не коллеги, не друзья друзей. Есть вариант, обходящий это возражение: „Вот мои соцсети. Я был (а) бы рад (а) встретиться, напиши сюда, если интересно“».
В случае, если само место знакомства каким-то образом объединяет вас с новым собеседником (к примеру, это тренажерный зал, научная конференция, курсы самообороны), стратегия может немного отличаться. «Можно начать с какого-то чисто человеческого общения по теме и договориться о встрече через это, — говорит Ошемкова. — К примеру, сказать: „Я хожу сюда по четвергам“ или „Я буду через неделю на таком-то мероприятии. Буду рад (а) увидеться“».
Главное, в любом случае не загоняйте человека в угол (в том числе физически), не требуйте быстрого ответа. «Просто предлагайте — и дайте возможность согласиться через какое-то время, оставьте способ связи», — заключает Ошемкова.
Еще, как добавляет психолог Валерия Федоряк, телефон или аккаунт в социальных сетях можно прямо не просить, а предложить связаться, что само по себе подтолкнет собеседника к обмену контактами. «Лучше не спрашивать, а что-то предлагать. То есть не просить: „Можно взять ваш номер?“ — а сказать: „Давай спишемся в телеге, чтобы не потеряться или сходить вместе на выставку“», — заключает собеседница редакции.
Как не испортить все после удачного начала?
Для кого-то пугающей может быть не только перспектива отказа, но и непонимание, что делать дальше после успешного знакомства. Если вы опасаетесь того, что вам нечего будет сказать после первого контакта, психолог Наталья Ошемкова рекомендует заготовить небольшой нейтральный рассказ о себе. «Он пригодится и для нетворкинга, и для свидания, и для собеседования», — говорит она.
Также эксперт советует подумать, чем именно вы любите заниматься и куда можете пригласить человека в случае удачного знакомства. При этом для первого свидания она не рекомендует выбирать слишком личные занятия. «Для кого-то нормально на первом свидании пойти на день рождения лучшего друга вместе, но для многих это слишком», — говорит Ошемкова.
«Ваш выбор также не должен быть слишком сложным (у меня было классное первое свидание на скалодроме, но это не слишком универсальный вариант), — вспоминает она. — Также желательно, чтобы оно оставляло пространство для общения (конечно, никто не мешает пойти в кино, театр или на занятие танго, но общаться придется до или после)».
При этом, добавляет психолог Валерия Федоряк, если, несмотря на успешное начало знакомства, вас переполняет тревога, то стоит сказать об этом потенциальному партнеру. «Само называние чувства позволяет снизить его градус, — говорит она. — Плюс всем понятно, что мы волнуемся, людям даже это может быть приятно и лестно. Это говорит о том, что человек заинтересован в продолжении знакомства».
Помните, что стесняться — это нормально (и не стесняться тоже!)
Сегодня в медиа (в том числе крупных) по-прежнему можно встретить тексты, основанные на традиционных гендерных стереотипах. К примеру, в них может говориться о том, что мужчина якобы должен демонстрировать уверенность в себе, а женщина — «проявлять уважение к мужчине».
Однако важно помнить, что это стереотипы, и руководствоваться ими в реальной жизни не стоит. «Совершенно нормально и естественно, что у нас есть какие-то чувства, в частности, мы можем смущаться, и показывать это нормально, — говорит психолог Валерия Федоряк. — Конечно, если мы захвачены чувством неловкости до такой степени, что не можем продолжать разговор, это слишком. Однако некоторая степень смущения показывает, что человек заинтересован в попытке знакомства, что у него есть живой интерес».
«Любые чувства [во время знакомства] нормальны, — продолжает Наталья Ошемкова. — Кто-то будет искать очень уверенного в себе партнера, который ничего не боится. Однако если это не вы, это все равно обнаружится позже. Я за то, чтобы не пытаться понравиться всем подряд, а сразу сходиться с теми, кому подходит ваш характер».
А что, если я ищу друзей, а не партнера?
«На самом деле советы могут быть такими же, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Валерия Федоряк. — Даже при поиске романтического партнера на самом первом этапе к взаимоотношениям классно подходить так же, как и к дружеским. Мы просто узнаем друг друга, нам кто-то симпатичен, мы хотим ближе узнать друг друга и дальше смотреть, насколько совпадают цели, интересы, желания и так далее».
Примерно так же считает и психолог Наталья Ошемкова. Однако, оговаривается она, все же знакомства на улице и в кафе в этом случае кажутся менее актуальными. «Вам могут не поверить [что вы просто ищете друга] и посчитать ваши действия неудачным подкатом», — говорит она.
«Кроме того, любовные отношения для многих сопряжены с сексуальной привлекательностью, поэтому если интерес при чисто визуальном знакомстве еще хоть как-то понятен, то дружба обычно начинается с интереса к личности. Так что знакомство формата „увидел в кафе“ как будто реально плохообъяснимо. А в рамках общего хобби или других объединяющих мероприятий это вполне нормально, и контактами там люди обычно охотно обмениваются», — заключает Ошемкова.
Помните: вы можете столкнуться с отказом. Постарайтесь не принимать его близко к сердцу
Живые знакомства (как и виртуальные) всегда предполагали возможность получения отказа. Однако сегодня, учитывая многолетнюю популярность дейтинг-приложений, вероятность такого развития событий стала даже выше. Так, издание The Guardian в своем тексте об офлайн-знакомствах приводит рассказ 23-летней жительницы Калифорнии по имени Шана.
Девушка признается, что хотела бы жить в эпоху, предшествовавшую широкому распространению соцсетей, когда люди должны были взаимодействовать лично. При этом в беседе с журналистами она честно призналась, что если бы кто-то попытался пригласить ее на свидание после случайной встречи в реальной жизни, она бы отказалась, потому что это было бы «слишком необычно».
В таких условиях нужно быть готовым к возможному отказу. «Очень важно не принимать его очень лично, персонально и сильно расстраиваться», — говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк.
Если вы получили отказ, просто двигайтесь дальше
При попытке познакомиться очень важно соблюдать личные границы человека — в этом сходятся авторы и эксперты большинства текстов, посвященных офлайн-знакомствам. Так, в беседе с CNBC лицензированный консультант в области отношений Джефф Гюнтер подчеркивал: если человек выглядит незаинтересованным, следует «воспринять это как сигнал и двигаться дальше».
«На отказ лучше реагировать честно, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Наталья Ошемкова. — Вы можете сказать: „Очень жаль“. Если человек отказался продолжать общение уже после разговора, можно сказать: „Жаль, мне понравилось обсуждать с тобой то-то, так что если тебе тоже, можем общаться без свиданий и прочего“. Или можно сказать: „Жаль. Если вдруг передумаешь, вот мои контакты“».
В любом случае, продолжает эксперт, после отказа не стоит уговаривать человека и уж тем более оскорблять или угрожать.
Почему не стоит пытаться получить объяснения отказа?
Помимо того, что попытки получить «обратную связь» могут быть восприняты как дальнейшее нарушение границ, человек в такой ситуации вряд ли будет честен, полагает психолог Наталья Ошемкова.
«Иногда есть желание узнать, почему „нет“, — говорит она, — но большинство людей вам соврет (а иногда и честно не сможет сформулировать истинную причину). Поэтому я бы не просила обратной связи, если только обстановка к этому не подталкивает. Это может быть уместно на каком-то психологическом мероприятии, где люди умеют давать обратную связь высокого качества, или спид-дейтинге, где есть время для обсуждений».
Помните, что если вы вели себя этично, то отказ, вероятно, связан не с вами, а с другим человеком. Даже резкий
«Не вините себя, если столкнетесь с отказом, — такой совет в публикации издания Т—Ж, посвященной офлайн-знакомствам, дает психолог Ксения Жданова. — Наверняка тревогу в этой ситуации испытаете не только вы, [но и тот человек, с которым вы пытаетесь познакомиться]».
В целом, как подчеркивают эксперты, у человека может быть множество причин ответить отказом на предложение познакомиться. Значительная часть из них никак не связана с тем, кто это предложение озвучивает (если, конечно, он ведет себя корректно).
«Пресловутая фраза „дело не в тебе, а во мне“ на этапе знакомства действительно является правдой, — говорит психолог Валерия Федоряк. — Человек может быть не готов, не заинтересован в знакомстве. Возможно даже, вы почему-то произвели какое-то не то впечатление. Но важно помнить, что это только первое впечатление, которое ничего не говорит о вас».
Федоряк подчеркивает, что резкость возможного отказа может быть связана с неожиданностью или причинами, которые не относятся к обстоятельствам знакомства. «Если вам резко отвечают, это не обязательно связано с вами, может быть, с человеком и его состоянием», — заключает психолог.
Если вы получили отказ и он не стал для вас слишком травматичным — попробуйте снова
Безусловно, отказ (тем более полученный вживую) может ударить по самооценке и вызвать у человека фрустрацию. Однако, если эти эмоции не слишком сильны, эксперты предлагают продолжать попытки.
«Просто фрустрация от отказа без осложнений легко преодолевается повторениями, это то, что психологи называют экспозицией, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Наталья Ошемкова. — Это одна из очень немногих вещей, в которых правы создатели всяких пикап-тренингов: можно просто потренироваться, желательно начиная не с любви всей своей жизни, а с простых предложений и отказов, даже не обязательно романтических».
При этом важно помнить, что где-то, вероятно, есть люди, которые будут рады познакомиться с вами, напоминает психолог Валерия Федоряк. «Поэтому очень важно не принимать любой отказ на свой счет и сохранять на первом этапе достаточно здоровую дистанцию. Я имею в виду, что не стоит каждого человека, который вам показался симпатичным, сразу воспринимать как любовь всей жизни. Пока вы друг друга не узнаете, этот человек просто вам нравится, но не более того. Это поможет воспринимать возможный отказ спокойнее».
Если отказ оказался слишком болезненным — подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту
Повторять попытки познакомиться с другими людьми стоит, только если первый отказ не оказался слишком фрустрирующим. Если же неудачный опыт сильно выбил вас из колеи, то это может быть следствием психологических проблем. Не разобравшись с ними, не стоит вновь пытаться инициировать знакомства.
«Если вы чувствуете, что даже незначительный отказ ввергает вас в какое-то ужасное состояние, обратитесь к специалисту», — говорит Наталья Ошемкова. По ее словам, посетить психолога имеет смысл как минимум в четырех случаях:
- если вы чувствуете, что реакция несоразмерна ситуации;
- если вы не просто печалитесь/злитесь/недоумеваете, а начинаете подвергать сомнению свою ценность в целом или возможность отношений для себя;
- если вы несколько дней или даже недель фиксируетесь на этой неудаче;
- если реакция на отказ опасна для вас или окружающих либо неконтролируема. Например, вы, несмотря на все старания, не смогли сдержаться от того, чтобы нагрубить собеседнику.
Если интересный вам человек улыбнулся — ответьте. Разумеется, если вы к этому готовы
Весной 2023 года в СМИ и на Reddit стали активно обсуждать стартап Pear. Он предлагал своим пользователям за 20 фунтов стерлингов обзавестись специальным кольцом цвета морской волны, которое должно показать окружающим, что человек готов к знакомству в реальной жизни.
Однако в русскоязычном сообществе ничего похожего пока нет. Поэтому людям остается показывать готовность познакомиться более традиционными способами. В частности, реагировать на улыбку или долгий взгляд человека, который показался вам интересным.
Забудьте о гендерных стереотипах относительно того, кто должен сделать первый шаг
Инициировать знакомство может кто угодно. Поэтому крайне важно не поддаваться гендерным стереотипам о том, что первый шаг обязательно должен сделать мужчина, и не испытывать дискомфорт, если это не так.
«Я думаю, важно, чтобы все могли себя чувствовать свободнее и просто проявлять себя, свой интерес и любопытство, — говорит в беседе с „Берегом“ Валерия Федоряк. — Мы все можем быть более или менее активными. Более того, вполне может сложиться классная пара из женщины, инициировавшей знакомство, и мужчины, который ответил на ее приглашение».
И все же обращайте внимание на «красные флаги» и не соглашайтесь на предложения, которые вам кажутся небезопасными
Во время офлайн-знакомств следует помнить о своей безопасности и не соглашаться на предложения, которые кажутся вам неуместными — и тем более минимально небезопасными.
«Я помню, несколько раз молодые люди, с которыми мы знакомились на улице, настырно предлагали ехать или идти с ними куда-то, — вспоминает в беседе с „Берегом“ москвичка Марина. — Это было совсем не круто и сразу чувствовался подвох. Возможно, у меня хорошо развита интуиция или, напротив, слишком развита тревожность, но меня всегда это отталкивало. Когда человек, едва познакомившись, не говорил: „Слушай, пойдем в кафе“, а начинал: „О, у меня на другом конце Москвы есть друзья, давай поедем к ним и потусуем“. В таких случаях я, конечно, не советовала бы куда-то ехать в незнакомое место с незнакомым человеком. Всякое может произойти».
На что еще важно обратить внимание?
Как подчеркивает в беседе с «Берегом» Наталья Ошемкова, при знакомстве стоит насторожиться, если вам кажется, что человек не умеет слышать слово «нет». «Нет ничего романтичного в идее о том, что женщину надо „добиваться“, очень часто это приводит к плохим последствиям», — напоминает она.
«Вопросы по четыре раза в день, „где ты“, „как ты“, очень часто оборачиваются не влюбленностью и заботой, а контролем и ревностью. Вообще повышенная ревность обычно является показателем проблем у того, кто ревнует, а не степени влюбленности», — добавляет Ошемкова.
Как вспоминает москвичка Марина, ей самой пришлось столкнуться с такой ситуацией. «Как-то раз у какого-то заведения со мной познакомился парень, — вспоминает она в разговоре с „Берегом“. — Я помню, что его звали Женя. Тогда очень активно использовался VK, мы обменялись страницами, и началось какое-то бомбилово, чуть ли не по 10 сообщений в час: „привет“, „как ты“, „как ты“, „привет“, „а что ты сейчас делаешь“. Сначала ты отвечаешь человеку, что ты на работе или едешь в гости. Но потом проходит полчаса, и появляется новый вопрос „а сейчас ты что делаешь“ Это отпугивало, помню, Женю я максимально быстро заблокировала».
Если вы не заинтересованы в знакомстве, спокойно отказывайтесь. При этом старайтесь делать это этично — не обижая собеседника
Любой человек может не хотеть или не быть готовым к взаимодействию с незнакомцем. Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы отказать человеку, который вас не заинтересовал.
«В этом случае вы не обязаны предоставлять никаких объяснений, — говорит в беседе с „Берегом“ психолог Наталья Ошемкова. — „Извините, мне это не интересно“, — вполне достаточный ответ. Кто-то любит ссылаться на внешние обстоятельства („У меня есть партнер“), но это не обязательно».
При этом, добавляет психолог Валерия Федоряк, важно действовать этично и ни в коем случае не пытаться задеть чувства человека, которому вы отказываете. «Мы не говорим ничего про [собеседника], никак его (или ее) не оцениваем, в том числе действия человека (если они корректны), — говорит Федоряк. — Мы не говорим: „Ишь, чего захотел (а)“. Лучше просто сказать: „Спасибо, я очень ценю, но сейчас я в знакомстве не заинтересован (а)“».
Как научиться говорить нет, если у меня с этим сложности?
Как подчеркивает в беседе с «Берегом» психолог Наталья Ошемкова, человеку важно уметь отказываться от предложений, которые ему неинтересны. В том числе от знакомств.
«Есть даже упражнения, где люди просто учатся говорить нет в ответ на любой вопрос, чтобы привыкнуть к самому слову: „Ты любишь своего ребенка?“ — „Нет, я его просто обожаю“», — говорит Ошемкова.
Иногда можно дать шанс человеку, даже если он не вызвал у вас мгновенного интереса. Разумеется, если общение не доставляет вам дискомфорт
Как говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк, человеку, рассматривающему для себя возможность знакомства, следует быть открытым. «Иногда надо позволять себе пообщаться немного даже с теми людьми, которые не вызывали у вас мгновенный и дичайший интерес», — говорит она.
«Можно подождать и посмотреть, что будет происходить. Ведь иногда первое впечатление оказывается обманчивым и не дать реального представления о человеке. При этом, конечно, не стоит давать грандиозных авансов и действовать лучше в достаточно безопасном месте, к примеру, в общественном пространстве или в гостях у друзей», — заключает Федоряк.
Кирилл Ольгин