Как найти новых друзей? Инструкция «Медузы», которая в 2023 году может понадобиться тем, кто уехал. И тем, кто остался, когда все уехали
Как найти новых друзей? Инструкция «Медузы», которая в 2023 году может понадобиться тем, кто уехал. И тем, кто остался, когда все уехали
По оценкам Forbes, после 21 сентября Россию покинуло около 700 тысяч человек. Многие дружеские связи оказались под угрозой — теперь поддерживать их можно лишь в социальных сетях, и не всегда такой формат подходит обеим сторонам. Найти новых друзей в эмиграции тоже удается далеко не всем. Людям, которые остаются в России, строить новые связи может быть еще сложнее — особенно на фоне войны и репрессий. «Медуза» поговорила с психологами о том, как взрослым людям искать новых друзей.
Подготовить этот текст помогли психолог Mental Health Center Евгений Сапрыкин, психолог, автор телеграм-канала «Пост_тревога» Татьяна Павлова, социальный психолог Лариса Марарица и психолог Валерия Федоряк.
Наберитесь терпения. И помните, что друзья очень важны для здоровья, полноты жизни и ощущения счастья
Поиск хороших друзей может стать непростым квестом, но они очень нужны, чтобы вы были физически и ментально здоровы. Люди, у которых есть крепкие социальные связи, живут дольше, чем те, у кого их нет. Социальная изоляция и одиночество по влиянию на здоровье сравнимы с ожирением, приемом наркотиков и отсутствием прививок. Большое исследование счастья, которое длилось почти 80 лет, показало, что близкие отношения, в том числе дружеские, приносят людям больше счастья, чем деньги и слава. Они сильнее влияют на продолжительность и качество жизни, чем социальный класс, уровень интеллекта или гены.
Мы переживаем наши эмоции полнее и глубже, когда делим их с кем-то. Если мы, наоборот, делимся болезненными чувствами, то их острота сглаживается. Если вы вдруг не в курсе, то благодаря друзьям можно
- улучшить настроение и уменьшить стресс;
- повысить уверенность в себе и самооценку;
- справиться с травмами: разводом, серьезной болезнью, потерей работы или смертью близкого человека;
- уберечься от вредных привычек.
«Если у человека все отношения завязаны только на работе или на семье и в этих сферах случится кризис, человеку не на что опереться. Чем больше у него разных областей жизни, где есть связи, тем больше шансов, что, опираясь на эти отношения, он сможет пережить кризисы в других областях», — говорит психолог Валерия Федоряк.
«Семья не заменяет друзей, — добавляет психолог Татьяна Павлова. — У человека есть разные стороны личности и интересы. Если какие-то из них не находят выхода — растет неудовлетворенность, которая сказывается и на супружеских отношениях. C друзьями человек может заниматься тем, чем не может с семьей, и быть более эмоционально устойчивым. Если у человека нет друзей, это может привести к перегруженности в супружеских отношениях — слишком много функций перекладывается на партнера».
Не корите себя, если друзей у вас пока нет. Взрослому их завести сложнее — все из-за недостатка времени и яркого опыта, который вы переживаете вместе с другими людьми
Исследовательский центр американской жизни пишет, что в 1990 году у 3% американцев не было ни одного близкого друга, в 2021-м — уже у 12%. В среднем возрасте круг общения сужается: некоторые исследования показывают, что количество социальных контактов сокращается после 25 лет, и к 40 годам список сильно редеет.
«Самое большое чудо, которое описано в Библии, — это то, что 13 друзей регулярно встречались», — шутит психолог Валерия Федоряк.
Многим взрослым трудно заводить новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план из-за других забот: работы, ухода за детьми или стареющими родителями. Дружеские связи также рушатся из-за переезда: поддерживать связь на расстоянии трудно, а в новом месте не всегда удается завести новые знакомства.
Психолог Татьяна Павлова рассказывает, что, согласно исследованиям британских антропологов Оливера Карри и Робина Данбара, для дружбы важна схожесть:
Во взрослом возрасте может быть сложнее найти людей со схожим опытом. К тому же пережитые вместе эмоционально интенсивные события делают людей ближе. Когда ты взрослый, этого добиться сложнее, чем в детстве.
И тем не менее не отчаивайтесь — найти новых друзей можно в любом возрасте
«С возрастом люди становятся менее открыты новому опыту, в жизни устанавливается плотное расписание из рутин, меньше желания менять планы и делать что-то новое, меньше доверия новым людям. Но это лишь общая тенденция, которая распространяется не на всех и вовсе не обязательно заведомо обрубает возможность завести друзей», — считает психолог Евгений Сапрыкин.
Социальный психолог Лариса Марарица говорит, что, если дружеские связи рушатся, примерно через полгода одних людей заменяют другие — при этом объем общения не меняется. То есть люди склонны быстро заполнять в своем окружении те позиции, которые по каким-то причинам оказались пустыми.
Эмоциональная близость связана с тем, как часто и близко вы общаетесь. Чем ближе были люди, контакт с которыми был потерян, тем больше потребуется времени, чтобы найти кого-то похожего. Конечно, заменить друга, с которым вы вместе росли 50 лет, вряд ли получится — такие связи имеют особое значение.
Настоящая проблема с контактами возникает в пожилом возрасте, потому что тогда сложно сохранять социальную активность, добавляет Лариса Марарица. Особенно в обществах, где процветает эйджизм. Если ровесники умерли, болеют, ограничены в передвижении или в возможности пользоваться современными средствами связи, то дружить становится просто не с кем.
И как же искать друзей? Не бойтесь показаться назойливым или назойливой — и попытайтесь открыться
Даже общение с людьми, с которыми у человека слабые социальные связи, может оказать влияние на самочувствие. Построение более глубоких дружеских отношений требует времени. Исследователи из Канзасского университета предполагают, что нужно 40–60 часов общения, чтобы знакомый превратился в друга; еще 100 часов, чтобы он стал «настоящим» другом; и в общей сложности 200 часов, чтобы между людьми сформировались близкие отношения.
Если это кажется слишком сложным, можно попробовать возродить прежнюю связь. Недавнее исследование показало, что старые друзья ценят внезапное сообщение или телефонный звонок гораздо сильнее, чем нам кажется. Причем чем неожиданнее сюрприз — тем больше благодарности. Американские ученые провели несколько экспериментов с привлечением почти шести тысяч человек. Один из них, с участием ста добровольцев, показал: в среднем отправители оценивают потенциальную признательность адресатов за сообщение на 5,6 балла по семибалльной шкале, а сами получатели — на 6,2. В общем, не стоит бояться, что вы будете выглядеть глупо и назойливо.
Можно присмотреться к друзьям друзей. А если ничего не помогает, вы можете начать доверяться случайным людям в надежде, что из этого что-то получится. К счастью, вероятность того, что вас отвергнут при попытке наладить контакт, гораздо меньше, чем вы думаете. Исследования показывают, что, если человек делится личной информацией о себе, он больше нравится собеседнику и сам испытывает больше симпатии к нему. К тому же когда вы рассказываете что-то искреннее о себе, в ответ собеседник тоже чувствует себя обязанным поделиться чем-то. При этом не стоит торопиться и пытаться сблизиться с новым знакомым слишком быстро — лучше идти небольшими шагами, не выкладывая самые сокровенные секреты на первых встречах.
Вот что советует Евгений Сапрыкин при знакомстве с новыми людьми:
Знайте ваши «фетиши» в людях, что-то, что вас цепляет. Причем это могут быть вещи, которые других отталкивают. Например, какая-нибудь фриковость, трудная жизненная история. Может быть, вы предпочитаете друзей из определенных кругов. Отмечайте, какие детали поведения вас цепляют в собеседнике.
Вам самим тоже можно продемонстрировать что-то, за что можно зацепиться. Например, надеть странные украшения, делать какие-нибудь выкрутасы. В какой-то момент можно сообщить о себе пару небольших дурацких, странных или слегка неприличных деталей. Это запоминается, снижает напряжение и приглашает к доверию.
Важно говорить о глубоких вещах, которые затрагивают вас эмоционально, а не только о погоде и шмотках. Можно дать отклик на что-то, что сказал собеседник, или сообщить, что вас на самом деле беспокоит в жизни и в мире. Говорите, например, о вещах, о которых вы обычно не можете говорить публично.
Ищите похожих на себя людей и не полагайтесь на случай
Ключевой момент в построении дружбы — не полагаться на случай, который может свести вас с кем-то. Вместо этого нужно регулярно организовывать мероприятия: волонтерскую работу, походы за город или воскресные обеды. Лучше, если эти мероприятия будут сопровождать яркие эмоции. «Новое место новому месту рознь, — говорит Татьяна Павлова. — Рецепт дружбы: совместная деятельность и интенсивные эмоции. Уроки скалолазания, где нужен партнер для страховки, дают больше шансов для новой дружбы, чем поход на концерт».
Схожесть интересов и установок очень важна для формирования дружбы, поэтому надо искать людей, похожих на себя, ходить в те места, где они могут быть, советует Лариса Марарица:
Желательно придумывать или искать «проекты», в которых вы были бы готовы участвовать. Например, если вы любите кино, вам стоит пойти в киноклуб или попытаться самому его организовать. Второй вариант эффективнее, потому что, когда вы активно что-то делаете с другими, это обеспечивает больший контакт. Это может быть благотворительный проект. Если вам одиноко, подумайте, где бы вы могли быть полезны и с удовольствием эту пользу оказывать. Отличная идея — пойти учиться, потому что обучение — тоже проект, там тоже есть регулярный контакт и совместные действия. Это очень естественная среда для формирования дружбы. С коллегами тоже можно дружить, если корпоративная среда не токсичная и там нет интриг. Родители могут знакомиться с другими родителями в садах и школах.
Но при дружбе с коллегами важно помнить, что при смене работы можно потерять круг общения. Поэтому хорошо бы, чтобы помимо коллег были и другие люди, с которыми можно регулярно общаться.
Валерия Федоряк добавляет, что стоит подготовиться и к тому, что вас могут отвергнуть. К сожалению, нет гарантии, что тот, кто нам понравится, ответит взаимностью. Также важно быть открытым и проявлять заинтересованность в других людях, а не ждать первых шагов со стороны. Можно задавать вопросы, оказывать мелкие услуги — например, принести мандарины и каждого угостить. Этот жест показывает открытость и заинтересованность в общении, а не только в той деятельности, которой вы совместно занимаетесь.
«Находить точки соприкосновения важно, но дружба — это еще и уважение к отличиям, к границам, толерантность. Можно постараться сохранять доброжелательность, даже если вдруг не сошлись по каким-то вопросам, — говорит психолог Евгений Сапрыкин. — В случае серьезных несовпадений можно принять тот факт, что близкой дружбы не будет, но отойти на дистанцию и стать просто приятелями. Неблизкое приятельство может быть лучше для вашей социальной жизни, чем откровенная вражда».
Попробуйте дружить с людьми разного возраста
Друзьями могут быть не только ровесники, похожие на вас. Лауреат Пулитцеровской премии Торнтон Уайлдер в романе «Теофил Норт» писал, что у каждого человека должно быть три друга старше его, три друга одного с ним возраста и три друга младше, притом это количество необходимо умножить на два, поскольку важно соблюсти его для друзей-мужчин и женщин. Но количество друзей не должно на вас давить (и подробнее об этом мы расскажем ниже). По словам социального психолога Ларисы Марарицы, другом можно считать такого человека, с которым можно поделиться тем, что тебя тревожит, не опасаясь за оценку и ожидая доброжелательной реакции.
Евгений Сапрыкин советует преодолевать стереотипы не только в отношении возраста друзей:
С бывшими партнерами может получиться прекрасная дружба, поскольку вы уже знаете друг друга как облупленных. Дружить можно не только с приятными во всем людьми. Вовлекитесь в качестве разминки в общение с человеком, который вас немного пугает или чем-то отталкивает. Например, поболтайте с встречным бездомным, или с тем, кто сидит в стороне на вечеринке, или с тем, о ком плохая молва. Необязательно начинать дружить со всеми подозрительными людьми, но это может быть хорошее упражнение для социальной гибкости.
Ваши связи с людьми могут пострадать из-за эмиграции и психологических проблем — обратите на это особое внимание
«Количество социальных контактов ограничено двумя факторами: временем, которое мы можем уделять общению, и когнитивным пределом — это называется числом Данбара, — рассказывает Лариса Марарица. — То есть человек не может глубоко общаться с большим количеством людей. При этом у него может быть огромная записная книжка. Число Данбара ограничивается в среднем 150 контактами — это так называемая активная социальная сеть, с которой человек в той или иной степени регулярно взаимодействует». Согласно модели Данбара, у человека есть несколько слоев в окружении.
- Первый слой — primary partners — это один-два человека, с которыми мы ежедневно общаемся. Обычно это связка супругов или, например, связка мать — повзрослевшая дочь.
- Второй слой — clique — три человека — пять человек, включая и самых близких из первого слоя. То есть это близкие родственники и пара друзей, которым мы полностью доверяем.
- Третий слой — группа сочувствия — 10–15 человек, куда входят и первые две группы. Разрыв отношений с людьми из группы сочувствия нас очень расстраивает. Это люди, с которыми мы отдыхаем, ходим на мероприятия, разделяем свои переживания, у которых можем спросить совета. Пятнадцать человек в этом круге — это максимум, их вполне может быть меньше.
- Четвертый слой называется проектным — это 40–50 человек, с которыми мы вместе работаем, учимся, занимаемся хобби или благотворительностью. Это такие друзья-коллеги, с которыми мы делаем что-то интересное и прагматичное. Людей из этого круга зовут на свадьбу, например.
- Последний слой состоит примерно из 150 человек, он включает предыдущие слои и «слабые связи», то есть людей, с которыми мы меньше похожи и реже взаимодействуем, но которые помогают нам искать работу или новую информацию.
У ментально стабильного человека все эти слои развернуты и позволяют хорошо функционировать. Из-за психических проблем может остаться только первый слой и не развиться остальные, и поэтому возникают сложности с поиском работы и адаптацией в коллективах. Например, людям с социофобией — непреодолимым страхом перед социальными контактами — гораздо сложнее завести друзей. У них могут быть и другие проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или паническое расстройство. А люди с избегающим расстройством личности сторонятся социальных ситуаций из-за страха быть отвергнутыми и осужденными другими. Обычно такие проблемы не проходят сами по себе, и их лучше решать с психотерапевтом.
Лариса Марарица подчеркивает, что, если человек начинает жить в закрытой социальной среде, например с переехавшими из его родной страны людьми, это искажает его социальный почерк — то, как он распределяет время и объем коммуникации по своим знакомым. Он больше общается в этом небольшом закрытом сообществе, больше времени уделяет людям, которые на него похожи, и поэтому у него страдают слабые связи — а значит, меньше остается шансов завести новых друзей. Это происходит из-за языкового барьера или, например, невозможности трудоустроиться на новом месте. В итоге человек ведет не совсем обычную социальную жизнь. Если же он переехал и ассимилировался, то его социальный почерк должен восстановиться.
Иметь одного близкого друга — нормально. Это тот человек, который вместе с родственниками входит во второй слой окружения. Но если первого слоя нет (нет партнера, детей, родителей), то одного друга может быть мало. При этом надо понимать, что «близкий друг» — очень субъективный термин. Один человек может сказать, что у него пять друзей, а другой — что у него десять, потому что они ориентируются на разные критерии. Причем с возрастом критерии тоже меняются: в молодости человек может называть другом каждого второго, а в 40–50 лет давать более консервативную оценку, например что друг — это только муж.
Полина, 31 год, живет на острове Бали, Индонезия:
Отъезд из страны дался мне легче, чем я предполагала. Многих держит собственность и налаженный быт — условные квартира и машина, а еще привычные ритуалы. У меня всего этого не было, и когда я очутилась за границей, поняла, что единственное, что меня привязывало к России, — это люди и работа.
Я интроверт и разлуку проживаю относительно легко. И хотя мне было трудно расставаться с родителями и близкими, здесь я себя чувствую намного спокойнее даже без них. Я живу с подругой, и оказалось, что мне достаточно всего лишь одного человека, связывающего меня с Россией. Накладывает отпечаток и место, где я живу: здесь океан, солнце и много зелени, и я чувствую себя лучше, чем дома, даже спустя долгое время.
За время отсутствия в России я нашла пару новых друзей, они стали весьма близкими для меня. Мы проводим вместе выходные и часто переписываемся о жизни. А еще спасаемся мемами.
Главное, что подарил мне этот опыт, — понимание того, что у меня есть друзья во всем мире. В Аргентине, США, Нидерландах, Швеции, Таиланде, Португалии, Испании, в Грузии и Армении, понятное дело. Я очень их люблю, и мы поддерживаем связь. Куда бы я ни приехала в будущем, я буду знать, что здесь родной и близкий человек. Да, причина этого чудовищна, и конечно, я бы отдала многое, чтобы ее не было, но надо учиться жить с тем, что мы теперь имеем.
Лучше искать друзей поблизости, а не на расстоянии
Поддерживать близкие отношения на расстоянии сложно. Чем ближе к кому-то мы живем, тем больше шансов стать с этим человеком друзьями.
«Живое общение означает больше возможностей для совместной активности. Общение — это ведь не только обмен словами, но и переживание совместного опыта: смотреть, ходить куда-то, попадать в ситуации. Это более яркие впечатления от контакта», — говорит психолог Евгений Сапрыкин.
Психолог Татьяна Павлова считает, что в наше время виртуальные связи — ценная и важная часть жизни. Однако для удовлетворенности жизнью это не то же самое, что общение офлайн, говорят опрошенные «Медузой» специалисты. При этом персонализированное общение в сети лучше, чем просто посты в соцсетях. Иными словами, написать личное сообщение подруге или созвониться с ней несколько хуже, чем встретиться вживую, но лучше, чем просто сделать «личный» пост в фейсбуке.
Однако, по словам Павловой, многие находят друзей в интернете: знакомятся через дейтинговые приложения или ведут блог и заводят друзей среди подписчиков. Такая дружба часто переходит в офлайн.
Максим, 33 года, живет в Баден-Бадене, Германия:
Я приехал в Германию в конце сентября. Оказался в одном из городков на юго-западе страны — в земле Баден-Вюртемберг. Приехал один, знакомых не было, на немецком не говорю.
Надо было сходить в организацию, чтобы зарегистрироваться. Начал искать в соцсетях русскоязычных жителей городка. В итоге нашел человека, который согласился сходить со мной к чиновникам в качестве переводчика. Предлагал ему деньги за потраченное время, он отказался. Оказалось, что парень сам из России и переехал в Германию в детстве с родителями. Он посмотрел мою страницу в фейсбуке и понял, что у нас общие взгляды, сам мне написал и предложил помощь. С тех пор мы с ним дружим. Причем не только с ним, но и с его семьей.
Знакомство мне сильно помогло в эмоциональном плане. Воодушевило. Человек оказался на моей волне. Он развеял некоторые мои сомнения, касающиеся переезда, и рассказал про местные особенности. Можно сказать, мне повезло. Вот такая сила соцсетей: нашел друга, просто запостив вопрос в общей группе.
Не забывайте, что психотерапевт не заменит друга
Прагматичные люди скажут: зачем тратить время на развитие дружбы, если есть психотерапевты, которые выслушают и поддержат? У психотерапевтов и друзей и впрямь есть одинаковые функции. Психотерапевт, как и хороший друг, может выслушать человека и принять таким, какой он есть. «Но друг — это больше чем одна функция. С психотерапевтом вы не пойдете в бар, не позовете его на свадьбу, денег он вам не даст и с ребенком не посидит», — замечает Лариса Марарица.
Евгений Сапрыкин согласен с тем, что психотерапевтические отношения, как и другие типы отношений, могут нести некоторые качества дружбы. Однако полностью заменить дружбу они не могут. «Дружеские отношения более взаимные, — отмечает он. — Ты поддерживаешь меня, я поддерживаю тебя. Такой опыт взаимной поддержки очень нужен, ведь нам важно для ментального благополучия не только получать, но и давать. Кроме того, терапевтические отношения регламентированы и ограничены. Друг же может приходить на помощь и общаться не только в установленное в еженедельнике время. Но вы принимаете и то, что он не всегда обязан быть вашим психотерапевтом. Зато иногда он может сделать гораздо, гораздо больше».
Кирилл, 32 года, живет в Москве, Россия:
Мои друзья начали уезжать из России в марте. С тех пор страну покинула приблизительно половина из самых близких, а еще многие приятели и знакомые. Я же принял решение остаться, чтобы помогать пожилому отцу. Тогда мне казалось, что к осени границы закроют, после чего внутренняя ситуация будет только ухудшаться, но я все равно не видел для себя достойного выхода из нее. Поэтому сосредоточился на работе и собственных задачах, чтобы сохранить стабильное психологическое состояние.
Постепенно провожал дорогих мне людей, продолжая поддерживать с ними связь, в основном просто переписываясь в мессенджерах. И радовался, что они успевают уехать, хотя понимал: буду сильно тосковать. Но новых знакомств не искал, поскольку и так сложился достаточно широкий круг общения, на который всегда не хватало времени. И лишь у немногих знакомых взгляды на происходящее отличались от моих настолько, что пришлось перестать с ними общаться.
А в конце лета я начал встречаться со своей будущей женой, и, полагаю, это спасло меня от депрессии. У нас появились планы, которые мы стали вместе воплощать в жизнь. В итоге удалось организовать все таким образом, что теперь и мы готовимся к отъезду. И со временем собираемся увидеться со всеми близкими друзьями, которые сейчас за рубежом.
«Чаще всего проблема не в способах, а в мыслях, связанных с дружбой и общением, — подытоживает Татьяна Павлова. — Если есть мысли из серии „в 30 уже ни с кем не подружишься“, „сейчас не до дружбы“, „другим будет неинтересно со мной дружить“, а также высокие требования к человеку, чтобы начать с ним общаться, — тогда, куда ни иди, подружиться будет сложно».
Ирина Клягина