«Вы, вон из класса вместе с партой!» Читатели «Медузы» рассказывают самые безумные истории из школьной жизни Плакала половина класса!

В начале нового учебного года мы попросили читателей прислать нам самые безумные истории школьных лет. Читатели не постеснялись. Мы получили сотни рассказов про разные отчебучивания. Делимся самыми-самыми.

Для удобства чтения истории были незначительно отредактированы. А еще мы не рекомендуем вам повторять некоторые отчебучивания ниже.

Школа магии

Игорь

Примерно шестой класс. Как-то раз мы стояли у кабинета и ждали начала урока. Пришла учитель, но поняв, что забыла ключ от класса, ушла за ним. Я внимательно посмотрел на замок, достал свою проездную карточку на метро, просунул ее и открыл дверь. Видели бы вы лица моих одноклассников. Таким способом больше не пользовался, но не по себе до сих пор.

Презерватив на парте

Дмитрий

Классе в девятом на уроке экономики я надумал надуть на уроке презерватив. Когда он стал достаточно заметен, учительница потребовала прекратить. Я прекратил, и он полетел по воздуху, а затем повис на парте учительницы. Директриса угрожала мне пойти к отцу на работу и надувать презервативы там.

Петарды в туалете

Александр

Петарды в унитаз же все спускали? Моя первая школа была типичная — буквой Н и четыре этажа. На втором этаже оба туалета были учительские. Мы с парнями купили несколько «Корсаров-6» (кто не помнит — это были самые мощные из карманных петард). Три петарды были зажжены и одновременно спущены в три унитаза на третьем этаже (символично, да?).

Масштабы разрушений были катастрофические — выбило все три фановые трубы, два унитаза были расколоты на части, а учительский туалет этажом ниже залило… как бы это сказать… в общем, содержимым тех самых фановых труб. Все мужские туалеты в школе не работали пару месяцев, а женские туалеты стали общими (мужские на нечетных переменах, женские — на четных).

Нас (компания из пяти человек которые слили петарды) искали очень долго, в ход шло все — от запугивания до предложения награды за любую информацию о том, кто это сделал. Никто не признался и не сдал других.

Что кричат на уроках

Григорий

Играли в «жопу» на уроке русского языка и литературы. Суть игры простая — все говорят слово «жопа», каждый следующий игрок должен сказать громче предыдущего. Проигрывал тот, кто отказывался говорить, ему после уроков пробивали мячиком по этой самой жопе. На финальном круге игры, когда надо было уже почти кричать, учитель услышал меня. Как ни странно, серьезного наказания я не понес, лишь обзавелся в дневнике бессмертным: «Выражался на уроке, используя слова из дворовой лексики».

Марина

Однажды я проиграла спор однокласснику и в наказание должна была пять раз прокричать слово «сиськи» во время урока обществознания, который вел молодой и несколько сексуально озабоченный преподаватель. На урок, который регулярно прогуливала половина класса, в тот день пришел не только наш класс, но даже кто-то из параллели. В первую половину урока я так и не решилась, из-за чего постоянно получала недовольные комментарии всех зрителей, сидящих позади. В результате я смирилась с неизбежным и выкрикнула то самое слово ровно в тот момент, когда рассуждающий о гедонизме преподаватель искал примеры вещей, приносящих человеку удовольствие. Смеялись все, кроме учителя, но мне было даже не стыдно.

Миссия невыполнима

Анна

Сидела одна в классе на четвертом этаже после уроков. В соседнем классе шумели ребята. Я решила их отругать, вылезла в окно и прошла по наружному карнизу до окна соседнего класса, откуда погрозила им пальцем. И тем же путем благополучно вернулась обратно. Случилось это во втором классе.

Как сбежать с контрольной

Александр

Однажды, во время второго урока по физике, на котором была сложнейшая контрольная (а как гуманитарию все контрольные для меня были сложные), мне в голову пришла отличная идея, как не писать ее и вдобавок не пойти на оставшиеся четыре урока. Я, договорившись со своими одноклассниками-пацанами через соцсети, попросился выйти из класса (это уже была победа, так как учительница была нереально строгая, не выпускала даже в уборную во время контрольной), начал вставать из-за парты, прошел несколько шагов и, очень эффектно, упал плашмя на пол. Все были в шоке, и учительница, и девочки-одноклассницы, а вот пацаны сразу подбежали ко мне, подняли и отнесли в медпункт. Конечно, в медпункте мне долго пришлось объяснять, что в этом нет ничего страшного, что это краткосрочный обморок, что у меня якобы такое бывает периодически. В итоге меня все-таки отпустили домой и даже не заставили потом переписать ту ужасную контрольную.

P. S. Окончил институт по специальности «актер драматического театра и кино» и сейчас работаю в театре.

Просто что?

Женя

Июнь 1989 года, Москва, 89-я школа, 10-й спорткласс, последний выпускной экзамен по литературе — и школе конец. Выхожу с экзамена в коридор, ко мне подходят два одноклассника (уже сдавшие экзамен, все остальные еще в классе) берутся за фалды моего школьного пиджака и тянут в разные стороны.

Пиджак расходится по шву до воротника. Все ржут. Форма больше не нужна! Я подключился к следующим жертвам. Мы сделали это со всеми.

Самое интересное было потом. Мы бросили рваные пиджаки в кучу перед входом в школу, подожгли и танцевали вокруг них как индейцы. Учителя смотрели из окон и улыбались. Старая форма была с примесью пластика, и на асфальте осталась запекшаяся куча.

История про Одиссея, то есть про Игоря

Игорь

Всю школу я был достаточно тихим, старался особо не отсвечивать, сидел себе спокойно на уроках — у меня даже не было этого пресловутого периода подросткового бунта.

Но вот одиннадцатый класс, до конца школы пара месяцев, нам ставят в группу по английскому языку преподавательницу на замену заболевшей из совершенно другой группы. Она нас толком по именам не знает даже, ориентируется по классному журналу. Дает какое-то задание и оставляет работать над ним. Я сижу за последней партой, быстренько сделал все, что надо было, и решил то ли позалипать в телефон, то ли кому-то что-то прошептать, кто уже закончил. Она это заметила и с криком «Молодой человек!» заставила подняться. Начала мне выговаривать за поведение, а потом сказала, что сейчас сделает запись в школьном журнале рядом с моей фамилией, и спросила, как меня зовут.

А мне страсть как не хотелось портить себе хороший аттестат какими-то записями, и мой мозг выскреб из своих глубин миф про Одиссея и циклопа Полифема — где Одиссей назвал себя «Никто», чтобы не быть опознанным.

Я хотел ответить «Никто». Но я ответил «Одиссей». Из-за того, что весь класс прорвало на смех, занести мою фамилию не удалось и я отделался выговором. И проходил следующие два месяца вплоть до выпускного «Одиссеем».

Великий спор

Катя

На продленке в первом классе играли с одноклассницей в шахматы. Она пыталась доказать мне, что конь ходит не буквой «г», а как-то по-другому, даже не помню как. В итоге мы разругались. Через некоторое время я пошла в туалет. Там на подоконнике я нашла тетрадку по английскому этой одноклассницы. И тут в меня, девочку-хорошистку с косичками и бантиками, вселился демон. Я кинула ее в унитаз, взяла ершик, перемешала это все. В туалете был такой уголок, куда уборщицы все складывали, там я нашла какие-то перчатки, вытащила многострадальную тетрадь из унитаза и понесла в рекреацию, к столовой, там была большая длинная клумба. Тетрадь я там присыпала землей и обложила камушками. Ее потом нашли, одноклассница очень плакала. Никто так и не узнал, что это я: в 2003-м камер у нас в школе не было, а я не призналась. Что на меня нашло тогда — не знаю.

Тарас и Бульба

Настя

Нам задали читать Гоголя «Тарас Бульба», я пришла в библиотеку и спросила: «У вас есть книга „Тарас и Бульба“?» Библиотекарь переспросила: «Тарас и Бульба?» А я говорю: «А разве это не книга про мальчика и собаку?» Так я узнала, что Тарас Бульба — это один человек и собаки у него не было…

Ими гордится школа

Светлана

Как-то раз я, отличница, стояла с одноклассником, круглым двоечником, на третьем этаже школы, у перил — были такие на последних этажах ограничители лестничной площадки. И мы плевали, кто дальше и смачнее. Не спрашивайте почему. А потом внизу внезапно появилась учительница русского языка и литературы, и мой плевок попал ей ровненько на голову. Одноклассник смылся, а я растерялась, и было очень стыдно. Через пару лет (я училась уже в другой школе) она меня увидела по телевизору, где у прохожих на улице спрашивали что-то про Пушкина и правильно ответила только я. Учительница позвонила моей маме сказать, что очень мной гордится.

«Лех, давай кукарекни как петух»

Алексей

С детства умею пародировать голоса разных известных людей и звуки некоторых животных. Часто с друзьями смеялись над этим. Как-то раз зашли мы на урок географии и начали рассаживаться за минуту до звонка. Учительница у нас была нервная и малость с придурью, поэтому кричала на учеников очень сильно, если что-то шло не так на уроке. Сели мы с другом вместе за одну парту, и вот начался урок. Прошло минут 20, она объясняет какую-то тему, и тут друг говорит: «Лех, давай кукарекни как петух», — и начинает подтрунивать, мол, «давай, весело будет». В классе как раз начался гул из-за того, что учительница задала вопрос всему классу и люди начали с парт выкрикивать ответы. Я подгадал момент и издал громкий крик утреннего петуха (натурально, как будто в деревне оказался). Люди начали смеяться, а мой друг громче всех. Учительница сразу посмотрела на нас и сказала: «Вы, (назвала наши фамилии), вон из класса вместе с партой!» Возможно, она имела в виду, чтобы мы просто вышли, но мы с другом поняли ее буквально. В итоге до конца урока мы сидели возле класса за нашей партой, которую мы вынесли, и слушали урок из-за открытой двери в коридоре.

История про списывание

Роман

На уроке писали сочинение по книге из домашнего чтения, что-то из украинской литературы. Ко мне обернулась одноклассница, попросила списать. Я добил свое сочинение и накатал фейк, дикую дичь, смесь Маркеса, Достоевского и Джойса, отдал ей. Думал, она в процессе переписывания поймет, что больно сюжетец лих. Ан нет. Дальше мой опус переходил из рук в руки по классу. Через неделю учительница зачитывала ЭТО при всех и удивлялась — может, часть класса не ту книгу в библиотеке взяли? Внутренний копирайтер ликовал, а девочка меня возненавидела.

Отчебучивание длиною в жизнь

Катерина

В школе я люто ненавидела информатику. Как-то в порыве эмоций я крикнула своей учительнице: «Я сделаю все, чтобы моя жизнь никогда не была связана с ИТ». Через два года я случайно оказываюсь на ИТ-факультете, оканчиваю его с красным дипломом и еще через пять лет уезжаю в Германию по голубой карте. Ор.

Про идеальные конспекты

Оля

Был как-то раз неловкий момент. Я всегда была хорошисткой с идеальными конспектами, но любила рисовать на уроках (чаще всего на листочках и записках). В какой-то момент учительница истории решила поставить меня в пример всему классу, «посмотрите, какие у Оли идеальные конспекты», поднимает тетрадь перед классом и, не видя ее, листает. А у меня был какой-то рисовальный прилив, и все, что она листала, было в цветных рисунках. Класс смеялся, пока учитель не могла понять, что происходит. Больше мою тетрадь в пример не ставили.

Про ухо

Катя

Во втором классе укусила соседа по парте за ухо. Уж очень аппетитно оно торчало.