Как говорить с детьми о насилии?

В соцсетях случился стихийный флешмоб, начатый украинской активисткой Анастасией Мельниченко. Люди делятся историями пережитого насилия (в основном сексуального) под хэштегами #яНеБоюсьСказати или #яНеБоюсьСказать. Флешмоб показал масштабы проблемы: оказалось, что едва ли не каждая женщина и многие мужчины так или иначе сталкивались с насилием или домогательствами — в детстве или будучи взрослыми. Многие родители размышляют: как говорить с детьми об этих проблемах и как помочь им избежать опасности? Мы попросили психотерапевта Екатерину Сигитову написать карточки на эту тему. 

Возможно, потому, что тема насилия над женщинами и детьми в России и на Украине фактически табуирована. Когда кто-то преодолевает страх и рассказывает о том, что произошло, виновником часто выставляют саму жертву. Теперь те, кто много лет молчал, наконец получили шанс высказаться. Пережитое насилие и сексуальные домогательства часто приводят к психологической травме, особенно если это случилось в детстве. Рассказ о пережитом может быть первым шагом к преодолению травмы.

Да, много. По данным МВД, в России в 2013 году зарегистрировано почти четыре тысячи преступлений, посягающих на сексуальную неприкосновенность детей, но официальная статистика в этом случае слабо отражает реальную ситуацию. Часто о преступлениях не знают даже близкие жертвы, не говоря уже о полиции. 

Важно понимать, что участники флешмоба рассказывают не только о случаях изнасилования. Речь идет и о случаях, когда взрослый человек вовлекал ребенка в сексуальные отношения, пользуясь его слабостью и беззащитностью, — например, обманом или угрозами. Люди рассказывают о столкновениях с эксгибиционистами и людьми с другими расстройствами. Многие из описанных во время флешмоба преступлений объединяются в понятие «абьюз» — от английского abuse (злоупотребление). 

Да. Это не значит, что можно полностью гарантировать безопасность: нельзя научить детей «не попадать в такие ситуации», ведь это зависит не от них. Но кое-что можно сделать: разговаривать с детьми о сексуальной безопасности и о том, что допустимо, а что нет.

Увы, «своего» времени для того, чтобы ребенок узнал об этом сам, просто нет. Узнать можно либо на своем опыте (чего как раз лучше бы избежать), либо от родителей, либо не узнать совсем. Дети обычно не обсуждают перенесенные домогательства или насилие между собой, поэтому разговоры с родителями — наиболее безопасный и правильный путь.

Уберечь, пожалуй, нельзя. Можно вселить ребенку уверенность в себе и дать знания, которые помогут ему определять опасные ситуации и избегать их. И правильно действовать, если опасной ситуации избежать не удалось. 

Не стройте разговор вокруг идеи насилия. Рассказывайте о безопасности. Не вываливайте сразу все, что знаете. Договоритесь, о чем вы будете говорить, с другим родителем (если он есть) заранее. Если у вас имеется собственный травматичный опыт сексуального насилия и вы боитесь, что он помешает спокойно разговаривать с ребенком, стоит обратиться к психотерапевту.

Можно уже с двух лет. Это время для первых бесед о том, что на теле есть разные места и некоторые из них — особенные. В этом возрасте ребенок уже способен понять общую идею согласия и отказа. Немного погодя можно расширить тему и рассказать, что и в каких ситуациях с ребенком допустимо делать взрослым, а что нет. 

Конечно, нет. Тема безопасности — так же как и тема «Откуда я взялся» — должна быть доступна для обсуждения постоянно; разве что кроме ситуаций, когда вокруг находятся посторонние люди. Так что разговоров будет несколько, и между ними могут быть долгие перерывы.

Идеальный вариант — это время, которое вы проводите с ребенком вместе, без сопутствующих дел. Например, прогулка, полчаса перед укладыванием спать, купание. Важно не разговаривать на бегу, а дать ребенку время задать вопросы, которые у него могут возникнуть.

Есть несколько тем, о которых нужно сказать обязательно. Например, интимные части тела: нужно назвать их, показать, где они находятся, и объяснить, что они предназначены только для самого человека, поэтому другие люди могут видеть и трогать их только в очень конкретных ситуациях. После этого можно рассказать уже о ситуациях: они бывают безопасные и небезопасные, а также прикосновения бывают безопасные и небезопасные.

Вот тут очень важно объяснить идею согласия и отказа, а также приватности и телесных границ. Никто не может делать что-то с другим человеком без его согласия, в том числе с телом. Когда что-то не нравится, можно и нужно сказать «нет». Стоит иметь в виду, что эта идея должна работать и между вами и ребенком — он не сможет научиться отказывать только из разговоров, если в семье у него нет такой возможности.

Да. Абьюзеры и насильники часто манипулируют детьми, используя идею секрета: или пугают, что в случае раскрытия тайны случится что-то плохое, или создают впечатление «общего секрета», который нужно хранить. Дети верят этому. Так вот, нужно объяснить, что вовсе не все секреты нужно хранить, особенно если от них становится плохо. Плохие секреты нужно рассказать взрослому, которому ребенок доверяет.

Во-первых, примите необходимые меры безопасности: обратитесь в полицию, убедитесь, что ребенку больше ничего не угрожает. Сохраняйте самообладание и дайте понять, что вы выдержите любой рассказ. Необходимо убедить ребенка, что он не виноват в произошедшем. После этого можете задавать простые и короткие вопросы или просто слушать. Если есть впечатление, что ребенок травмирован (это бывает часто, но не всегда), желательно обратиться к детскому психологу.

Автор: Екатерина Сигитова, психотерапевт