Как не поссориться за праздничным столом, если ваши близкие неправы (или невыносимы) Инструкция «Медузы», которая поможет встретить Новый год мирно

В период пандемии стало особенно очевидно: даже с самыми близкими людьми наши взгляды могут принципиально расходиться. Например, по вопросу об опасности ковида и необходимости делать прививку. А через пару дней Новый год, и многие привыкли встречать его вместе с родными. Как быть? Мы попросили практикующего семейного терапевта и члена правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов Гражину Будинайте дать рекомендации, как избежать конфликтов с близкими на Новый год. А медицинский редактор «Медузы» Дарья Саркисян напоминает о том, как по возможности защитить себя и близких от ковида.

Не ждите, что Новый год с близкими будет идеальным (но это не значит, что будет скучным)

Как ни странно, при планировании Нового года с близкими то, насколько это будет просто и приятно, может оказаться не самым важным. Подумайте, зачем вам это на самом деле. Ради возможности порадовать родных? Чтобы устроить большой праздник для детей? Преобразовать привычную рутину жизни во что-то праздничное? Повидаться наконец с родственниками, которых вы давно не видели?

А каковы намерения и желания близких людей: что важно для них в совместном праздновании, почему они хотят провести новогоднюю ночь вместе с вами? Понимание, зачем это вам всем, скорее всего, поможет разобраться с имеющимися у вас противоречиями и сомнениями.

Важно понимать, что такие события, как празднование Нового года, — это в большей степени ритуал. Его суть в том, чтобы сообщить друг другу: «мы — семья», «мы — родственники», «мы проявляем внимание и заботу друг к другу», «мы готовы тратить время и силы на то, чтобы провести этот праздник вместе и по возможности приятно». 

В любом случае не стоит ждать, что празднование будет идеальным: если вы собрались встречать Новый год не в одиночестве, то вокруг вас будут другие люди — с их несовершенствами, собственными представлениями о прекрасном, отличающимися привычками. Но если эти люди отчего-то решили собраться вместе, что тоже потребовало усилий ото всех, то шанс провести время приятно все-таки есть.

Если же очевидно, что ради совместного празднования вам придется пожертвовать слишком многим, что не избежать тяжелых разговоров и, вероятно, конфликтов, то, пожалуй, стоит отказаться от такого способа провести Новый год. Во всяком случае, в этот раз. 

Да, удовлетворение от новогодних праздников может оказаться неполным, если избегать родных и близких или ориентироваться только на себя. Но от переполненной конфликтами встречи вряд ли будет лучше. Важно избежать обоих перекосов. 

Помните, что родственники — это не обязательно единомышленники, с ними связывает другое

С родственниками нас, как правило, связывает не интеллектуальное и ценностное единство, а пережитое вместе, семейные истории, воспоминания, готовность помочь да и просто сам факт родства. Этих людей мы не выбрали в сознательном возрасте и по собственному решению, как это происходит у нас с романтическими партнерами или друзьями. Родителей, братьев и сестер, тетушек и дядюшек или родителей и родственников партнера мы, можно сказать, получили в «готовом» виде. Об этом важно помнить: у людей обычно бывают ожидания душевного и духовного родства с кровными родственниками и это повышает вероятность разочарований и конфликтов.

Конечно, замечательно, когда вы дружите со своим дедушкой или тещей, но это скорее удача. Главное в родственниках — их принципиальная «выделенность» из остального мира тем самым кровным родством. С кем-то из них нас связывают совместные воспоминания о дачном лете, с кем-то можно обсудить рыбалку или футбольные новости, а на кого-то из них можно положиться, когда требуется помощь с детьми или заболевает кто-то из общих родственников.

Умение поддерживать отношения с близкими может сделать вас в целом психологически устойчивее в отношениях с другими людьми и, возможно, даже мудрее. Это важный опыт терпения, дружелюбия и понимания того, что другой может отличаться от вас.

Спросите себя, почему близкие думают не так, как вы

Нельзя застраховаться от того, что кто-то из родственников захочет обсудить ту тему, взгляды на которую у вас, скорее всего, не совпадают. Лучший помощник в такой ситуации — здоровое чувство юмора, которое поможет сгладить острые углы (но не ирония, в которой может считаться насмешка), терпение и умение переключаться на что-то другое.

Если тема все же важна для вас настолько, что промолчать или пошутить не вариант, то хорошо бы понять, почему позиция другого человека отличается от вашей. Возможно, у него своя особая ситуация, о которой вы не знаете, или нет доступа к той информации, которая есть у вас, или существует травма, которая повлияла на его точку зрения. У другого человека могут быть какие-то разумные основания для того, чтобы иметь взгляды, отличающиеся от ваших. И понимание этого не предполагает отказа от собственной позиции. Стоит напомнить себе, что никто не может отнять у вас ваши убеждения, даже если кто-то с ними не согласен или критикует их. Это поможет вам избавиться от тревоги и не распаляться.

Спорьте, только если уверены, что ваши взгляды не так уж сильно отличаются

Бывает, что за праздничным столом собираются хорошо понимающие друг друга люди, единомышленники, соратники. Тогда спорить может быть интересно, азартно, весело, напряжение от такой дискуссии скорее бодрит, и это может стать развлечением. В остальных случаях стоит проявлять к присутствующим симпатию, переводить разговор с острых тем на приемлемые и доступные всем участникам разговора и по возможности шутить.

Излишнее напряжение в общении снимается дистанцированием — можно переключиться на что-то, просто уйти в другую комнату или выйти на свежий воздух, умыться или пообщаться с родственником, которому явно не хватает внимания. В конце концов, всегда можно проверить сообщения в телефоне и отправить кому-то поздравление. Важно не ввязываться в конфликт — если вы все же окажетесь в поле напряжения, выйти из него вам будет гораздо труднее.

Если спор разгорелся между кем-то из близких, попробуйте, улучив паузу, создать новый центр интереса для присутствующих: вспомнить то хорошее, что было в уходящем году, рассказать о своих планах или переключить музыку. 

Когда дело принимает серьезный оборот, и спорящие уже готовы броситься друг на друга, постарайтесь развести их по разным местам или комнатам. В крайнем случае кому-то придется уйти, и это тоже нормально.

Не переживайте слишком сильно по поводу «вредного» влияния на ваших детей 

Родители часто боятся влияния на своего ребенка чужих «реакционных идей», «мракобесия» или, наоборот, излишне прогрессивных взглядов и поэтому бурно реагируют, если разговор уходит в опасном, по их мнению, направлении. Стоит помнить, что если ребенок не достиг подросткового возраста, то главные авторитеты для него — родители. Именно их позиция, привычки и образ жизни будут определяющими для детей, поэтому не стоит преуменьшать своего влияния и преувеличивать чужое.

Когда ваш ребенок становится старше, приходит и понимание, что проконтролировать весь круг идей, с которым он или она столкнется, в любом случае не получится. Это естественный путь взросления. Но важно помнить, что дети и сейчас вовлечены в ваш образ жизни — в том числе в ваше поведение за праздничным столом. Это и есть их воспитание. А если очень нужно будет что-то опровергнуть, то можно сделать это и после праздника.

Делитесь своими новостями обдуманно

Если у вас есть новость, которой хочется поделиться, лучше заранее оценить, каким может быть отношение к ней присутствующих: любая информация попадает в конкретный контекст вашего общения с каждым из присутствующих и контексты жизни могут не совпадать. В результате реакции могут быть не самыми приятными.

Как правило, если вы рассказываете о радостном для вас событии и вам искренне приятно поделиться с присутствующими, они это почувствуют. Главное не использовать свои новости — осознанно или нет, — чтобы воздействовать на кого-то из родных или на всех сразу: попытаться «утереть кому-то нос», заставить позавидовать или «поставить перед фактом». 

Также не стоит затрагивать заведомо эмоционально заряженную, напряженную тему, философскую идею, даже если она напрямую связана с вашей новостью, — лучше просто объявить о конкретных планах, событиях и действиях.

Договоритесь с партнером о поддержке

Если вы идете на праздник не один (не одна) — с партнером, близким приятелем, — заранее договоритесь, что поможете друг другу, если возникнут сложности в общении. Нам часто бывает нужна поддержка в большой, а тем более в незнакомой компании. Сама возможность обнять или взять за руку в неловкий момент, перекинуться парой фраз с человеком, с которым у вас точно хорошее взаимопонимание, бывает очень кстати. Особенно это важно для тех, кто оказывается среди близких другого человека.

Тот, кто приводит в свой круг, может помочь «новичку» чуть большим вниманием. Только не стоит впадать в крайности — жаться друг к другу весь вечер, не замечая окружающих: возможность пообщаться с другими людьми, как правило, бывает реже, чем с партнером или с тем, с кем вы особенно близки. Неловкость и неприятные моменты в общении с другими людьми всегда могут случиться, и это нормально.

И все-таки не забудьте об инфекционной безопасности тоже

(напоминание от медицинского редактора «Медузы»)

Конечно, идеальная с инфекционной точки зрения ситуация — если вы будете отмечать Новый год только с теми людьми, с которыми живете. Но и для других случаев есть способы защиты, пусть и не стопроцентные. Каждый способ снижает вероятность уйти домой с SARS-CoV-2, поэтому лучше комбинировать и использовать несколько. Вот что советуют различные медицинские и государственные организации:

Но, повторимся, это все не защищает от ковида полностью, поэтому если предполагается отмечать с людьми, которые особенно уязвимы перед этой инфекцией, то стоит подумать о том, чтобы довольно жестко ограничить число гостей и попросить непривитых не приезжать. Или, как предлагают эксперты The New York Times, хотя бы обсудить с потенциальными гостями, как минимизировать риски, чтобы решение было совместным.

Если в течение двух дней после встречи у кого-то из гостей появились симптомы ковида или тест на SARS-CoV-2 оказался положительным, к сожалению, по правилам должны уйти на 14-дневный карантин (считается со дня контакта) все, кто общался с ним 15 минут на расстоянии меньше метра или имел физический контакт.

В то же время, как рекомендует Всемирная организация здравоохранения, страны могут рассмотреть вариант не помещать на карантин полностью привитых или недавно переболевших людей. В соответствии с российскими правилами полностью привитые люди (или переболевшие не более полугода назад) на карантин могут не выходить, если у них нет симптомов.