разбор

Как перестать быть «автором насилия»? Инструкция «Медузы» для тех, кто срывается на близких — но хочет остановиться

Источник: Meduza

Война в Украине стала огромным стрессом для миллионов людей. Все они — в зоне риска с точки зрения насильственного поведения. У затронутых войной людей нередко встречается ПТСР, у ветеранов боевых действий также могут возникать проблемы с контролем гнева и склонность к насилию. И даже если вы не в зоне боевых действий, а следите за событиями по лентам новостей, война может повлиять на вас и спровоцировать насилие — хотя бы из-за тяжелого финансового положения. Психика в такие моменты не выдерживает нагрузок, становится сложнее себя контролировать и сдерживать эмоциональные вспышки, отчего страдают прежде всего родные и близкие люди. «Медуза» рассказывает, из-за чего некоторые люди проявляют насилие (не только физическое, но и эмоциональное, финансовое, сексуализированное), как заподозрить в себе такую склонность, что предпринять, чтобы остановиться, и почему использовать словосочетание «автор насилия» лучше, чем «абьюзер».

Эта инструкция основана на интервью с Наирой Парсаданян, главой психологической службы центра по работе с проблемой насилия «Насилию.нет» (объявлен «иностранным агентом» на территории РФ), психологом-консультантом по работе в близких отношениях, травматерапевтом, и Евгенией Смоленской, клиническим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом, специалистом клиники Mental Health Center.

Для начала попробуйте разобраться, почему вы срываетесь. Насилие может быть спровоцировано множеством факторов — от бедности до гендерных стереотипов

Насилие в близких отношениях — это хроническое злоупотребление властью и ограничение свободы другого человека. У него есть факторы риска (чаще всего их несколько, но один из них доминирует).

Также риск проявления насилия повышается у людей, которые злоупотребляют психоактивными веществами. Однако это не отдельно существующая причина насильственного поведения, а скорее катализатор для других факторов. Зависимости, в особенности химические, связаны с высокой возбудимостью и импульсивностью, низким контролем агрессии, а еще с проблемами с обработкой информации. Человек в состоянии измененного сознания может неправильно оценить ситуацию, обнаружить угрозу там, где ее нет, и жестко отреагировать.

Если вы опасаетесь, что можете причинить вред, заполните чек-лист потенциального автора насилия

Есть три тактики, которые использует человек со склонностью к насилию в отношениях, чтобы сместить акцент с собственных действий на обстоятельства. Это отрицание акта насилия, минимизация и перенос вины на пострадавшую сторону. Определить, склонны ли вы к насильственному поведению, можно с помощью этого списка.

Чем больше пунктов справедливы для вас, тем более внимательно вам нужно проанализировать свои мысли и поступки.

Также важно отметить, носят ли ваши действия цикличный характер. Как правило, классический цикл насилия делится на три этапа:

Участники боевых действий и люди, пережившие войну, реже «дарят» партнерам «медовый месяц». Также при взрыве насилия оно чаще всего физическое, а не психологическое или экономическое: потребность швырнуть какую-то вещь или ударить кулаком неодушевленный предмет, дать пощечину, толкнуть, пнуть, ударить или даже травмировать другого человека. Из эмоциональных проявлений чаще других встречаются угрозы (например, по сравнению с неглектом или газлайтингом).

Чтобы остановить насилие или не допустить его, постарайтесь поработать над собой. Измениться непросто, но возможно

Насильственные проявления — это «хроническое» поведение, и вмиг переучиться взаимодействовать с другими людьми очень трудно. За помощью лучше обращаться к специалисту. Однако это совсем не значит, что сам автор насилия вообще ничего не может сделать, чтобы измениться.

1. Будьте внимательны к своему поведению

Чтобы разорвать порочный круг насилия, нужно менять именно собственное поведение, а не близких. Один из первых и очень важных шагов — это заметить, что вы совершаете насилие. Если вам кажется, что в ваших словах или действиях есть насильственные черты, нужно внимательнее проследить за тем, что вы говорите или делаете, и проанализировать свое поведение.

Насилие не проходит бесследно: портятся отношения с партнером, дети замыкаются в себе, разваливается общение с близкими людьми. Если вы заметили в своем поведении проявления насилия, очень важно это признать. Нужно научиться замечать и принимать как свою боль, так и боль человека, в отношении которого вы совершаете насилие, — это требует большой смелости и готовности брать ответственность.

2. Ищите информацию

Статьи, исследования и чек-листы абьюзивных проявлений помогают опознать насилие. Можно почитать литературу: например, травматерапевт Наира Парсаданян рекомендует книги Ланди Бэнкрофта «Почему он делает это?» или Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин» (на русском языке не издавалась).

Хорошей идеей будет составление перечня ситуаций и типичных моделей поведения, в которых вы выступаете именно как автор насилия, чтобы было проще анализировать свое поведение. Нередко сам автор насилия чувствует себя одиноким, пустым, несчастным и уязвимым, недостойным любви и ничтожным. Это никак не оправдывает насилия, но важно постараться понять, откуда взялись такие мысли, чтобы суметь с ними работать. 

3. Прислушайтесь к тому, что говорят другие люди

Обратите внимание на слова партнера, детей, родителей, друзей, коллег, соседей. Попробуйте понаблюдать за своим поведением: возможно, это не безосновательные обвинения, а попытка достучаться до вас.

Однако, если вы ощущаете, что вас винят в том, чего вы не делали, вам приходится подавлять свои желания, бесконечно извиняться, испытывать вину, тревогу и неуверенность в себе, а также если вы подозреваете себя в излишней чувствительности и теряете интерес к жизни, возможно, вы страдаете от газлайтинга.

В таком случае нужно внимательнее отнестись как к своим переживаниям, так и к поведению других людей. Это не исключает риска насильственных проявлений с вашей стороны, но может быть признаком взаимного насилия.

4. Стремитесь выражать чувства конструктивно

Очень важно искать «экологичные» способы общения и удовлетворения своих желаний безопасным путем. Придется найти ситуации, в которых получится говорить о том, что вам не нравится и чего хочется (для этого подойдут я—сообщения), просить прощения, если вы не правы, чтобы построить конструктивный диалог. Также важно признать, что не все и не всегда готовы идти вам навстречу.

5. Учитесь останавливаться

Если вы ощутили в моменте, что готовы проявить насилие или уже это сделали, нужно попытаться как можно скорее оборвать контакт: выйти в другую комнату, подышать свежим воздухом, попить воды и вернуться в реальность. А когда вы придете в себя, можно попробовать определить триггер, который спровоцировал насилие, — что произошло и какие чувства это вызвало, какую потребность вы на самом деле стремились удовлетворить.

6. Не сдавайтесь и ищите поддержку (и не называйте себя «абьюзером»)

Нельзя ждать, что проблема решится сама собой. Психологическое насилие рано или поздно приведет к физическому, что неизбежно будет разрушать важные близкие связи, даже с теми людьми, на которых непосредственно насилие не направлено, но они его наблюдают (к примеру, это могут быть дети). В свою очередь, это может приводить к глубокому чувству одиночества, изоляции, непонимания, постоянному стыду, вплоть до депрессии и даже суицидальных мыслей.

Также не стоит клеймить себя «абьюзером» — вместо этого лучше использовать термин «автор/актор насилия / лицо, склонное к насильственным действиям». Называние себя абьюзером стигматизирует и мешает обратиться за помощью: кажется, что «абьюзер» — это патология, это навсегда, роль уже зафиксирована и сделать с этим ничего не получится. Но это не так. Важно отделить личность от поведения, взять ответственность за свои поступки и найти мотивацию для изменений. А ярлык очень мешает сдвинуться с мертвой точки.

Не бойтесь обращаться за помощью — справляться со склонностью к насилию в одиночку сложнее

Насилие бывает очень трудно распознать. Его физические и сексуализированные проявления заметить значительно проще, чем психологические. Как минимум потому, что ситуации, когда люди чрезмерно контролируют, что-то запрещают, оскорбляют, унижают, применяют репродуктивное или финансовое насилие, нередко считываются как проявление любви, заботы и в целом нормальное поведение.

Даже признать склонность к насилию очень трудно, а самостоятельно изменить свое поведение и прекратить применять насилие в отношениях еще тяжелее. На этом пути важно не только влияние со стороны других людей, но и ваша внутренняя мотивация. Если вы замечаете, что люди вокруг вас несчастны и боятся вас, — значит, что-то в вашем поведении наводит их на мысль о небезопасности.

Определите свои приоритеты: каких вы хотите отношений — где вас любят и уважают или боятся и подчиняются? Если в семье хорошо только вам, а остальные стараются минимизировать контакт или быть удобными — это очень тревожный знак.

Как только вы осознали, что совершаете насилие, нужно постараться обдумать, что и для чего вы делаете, что вы вообще считаете насилием. Попробуйте задать себе вопрос: «Есть ли возможность как-то иначе решать ситуацию?» Если ответ не находится, удержаться от насильственных проявлений (и повторимся — речь не только о физическом причинении вреда другим людям; опасной может быть и сильная потребность, например, кричать, бить стену или разбивать посуду) не получается, значит, проблема есть.

Важно понимать, что изменение поведения и отказ от насильственных проявлений — это длительный процесс, требующий времени и сил. И иногда приходится сталкиваться с трудностями, которые тормозят прогресс, — например, с серьезными эмоциональными потрясениями и глобальными проблемами. Но это совершенно не значит, что любые действия будут предприняты зря. К этому нужно быть готовыми.

Просьба о помощи — признак храбрости. Возможно, вам станет спокойнее, если вы узнаете, как именно помогают психологи

Справиться с насильственным поведением помогут психологи, которые работают с насилием в близких отношениях.

В ходе работы с авторами насилия многие психологи работают по следующей схеме.

Решиться на такой шаг может быть очень сложно, но не невозможно. Никто не должен оставаться одиноким со своими тяжелыми переживаниями, связанными с насильственными проявлениями. Важно понять, что просьба о помощи — это не слабость, а признак храбрости, и подобное решение может вызывать только уважение и благодарность.